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27 de agosto de 2016

NOVIOS VERSUS GATOS

A los hombres no les resulta fácil conseguir pareja hoy en día, dado que en la actualidad las mujeres somos más independientes y por lo tanto tenemos expectativas más altas. Y si la mujer en cuestión tiene un GATO... bueno, digamos que la conquista se volverá todavía más complicada. ¿Por qué? Simple: por comparación, los gatos hacen quedar muy mal a algunos hombres. Aquí les va una lista de las cualidades gatunas positivas:

1) Los gatos SIEMPRE tienen las mejillas suavecitas.

2) A menos que estén enfermos, los gatos SIEMPRE huelen bien.

3) Los gatos tienen su propio baño, así que no ocupan el de su dueña a la mañana. Encima, los gatos tienen buena puntería y no salpican de orina los alrededores de su caja sanitaria.

4) A los gatos no les importa si estamos pasadas de peso o sin depilar.

5) Los gatos son cariñosos e independientes, de modo que te aman pero sin atosigar. Encima, ronronean, un sonido de lo más relajante y adorable.

6) Son bichos súper inteligentes e intuitivos para su tamaño. No se puede decir lo mismo de muchísimas personas.

7) Si están bien educados, se llevan bien con todas nuestras amigas y no hablan mal de ellas. Tampoco hablan mal de nosotras con sus amigos.

8) Con un gato nunca debes preocuparte de que te venga con celos estúpidos, te golpee o quiera llevarse tus bienes en caso de una separación.

9) No importa cuánto vivas con un gato, él (o ella) SIEMPRE será adorable y encontrará la manera de sorprenderte con alguna nueva gracia.

10) Si el gato hace cosas raras, puedes grabarlo y será una sensación en YouTube.

11) Si tratas bien a un gato, éste te amará hasta el último día de su vida y jamás te dejará por otra mujer.

En fin, para que una mujer con gato le dé el visto bueno a un novio potencial, éste deberá aportar las siguientes ventajas por encima del minino:

1) Ser muy bueno en la cama.

2) Hacer su parte de las tareas domésticas.

3) Tener un mínimo de dinero.

4) Afeitarse bien o tener una barba que no raspe como lija. No dejar pelos en las alfombras ni los sillones.

5) Todo lo demás relacionado al cuidado personal (de lo contrario, no podrán decirnos ni mu en cuanto a las cuestiones de embellecimiento).

6) Sacarnos a pasear.

7) Tener una charla interesante y sentido del humor.

8) Y, por supuesto, amarnos a nosotras y a nuestros gatos :-)

Mi gato me acompaña todo el tiempo, tiene habilidades de ninja, se acomoda en mi regazo cuando me siento al sol a leer una novela, y NUNCA se roba mi chocolate. Tendrás que superar todo eso si esperas que salga contigo.

G. E.

PD: Esta entrada pretende divertir un poco sin ofender a nadie. Lectores hombres: siéntanse libres de mencionar amistosamente qué cualidades gatunas deberíamos superar las mujeres :-)

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21 de agosto de 2016

POR SI QUERÍAN MÁS TONTERÍAS ALEATORIAS...

... aquí las tienen :-D ¡Que se diviertan!

En realidad los chorlitos son mil veces más inteligentes que las personas a las que llamo "cabeza de chorlito".

Detesto las matemáticas. Sobre todo cuando he de sumar las cantidades de todas las cuentas que caen a principio de mes.

Es difícil hacer poemas sobre palomas y paz cuando justo viene uno de esos bichos y defeca en tu cabeza.

Las personas que planean matar periodistas deberían convertirse al instante, y por arte de magia, en papel de periódico.

El final más apropiado para un libro al borde de la desintegración debería ser enterrarlo al pie de un árbol. Cierre del ciclo.

Quien lastima a la Madre Naturaleza merece que la Madre Naturaleza le pase algún parásito migratorio de aspecto horripilante.

La vida no te prepara para esas ocasiones en que una voz siniestra te habla desde las profundidades del agua del inodoro.

Traté de entrenar a un cuervo para que llevara mensajes como en Juego de tronos, pero no deja de recitar a Edgar Allan Poe sobre un busto de mármol.

A lo largo de la historia, las caricaturas han sido responsables por la destrucción de muchos pianos.

De niños tememos a los monstruos imaginarios. De grandes tememos al desempleo y la cuenta de la electricidad. Ahora que soy adulta, ¡oh, cuánto echo de menos a los monstruos imaginarios!

Paso de la miel, pero a veces me gustaría ser apicultora. Es un trabajo útil y las abejas no te agobian con estupideces.

En noches de insomnio, el monstruo bajo mi cama y yo nos hacemos trencitas.

En alguna próxima vida quiero ser un pato y olvidarme de todas las preocupaciones dentales.

En alguna próxima vida quiero ser una urraca. Y sí, parte del tiempo lo dedicaría a robar joyas brillantes.

Requisitos indispensables para viajar a la Edad Hiboria: una espada y buenos músculos.

Me alegra vivir en un país donde no hay leyes racistas y los ciudadanos somos más o menos maltratados por igual por el gobierno.

De chica me hicieron creer que los ventiladores explotaban si los dejabas mucho tiempo encendidos. Qué ganas de angustiarme para nada.

Después de un tiempo he concluido que cualquier escritor que pretenda mejorar debe aprender a cachiporrear su ego.

Si no me trenzara la cabellera antes de dormir, a la mañana no podría encontrar mi propia cara entre tanto pelo enmarañado.

Las aldeas medievales de la literatura fantástica harían bien en contratar un seguro contra la destrucción por fuego de dragones. ¡Les pasa muy a menudo!

Ojalá hubiera duendes en mi jardín que arrojaran la basura de vuelta a la gente mugrienta que la tira en mi propiedad.

Quiero que un científico loco me cree un minimonstruo específicamente diseñado para matar cucarachas.

Las aceras con baldosas faltantes no me ayudan para nada en los días torpes.

Algunas noches he matado tantas cucarachas que me habría venido bien un "limpiador" de la mafia para deshacerme de los cuerpos.

Es lindo tener un dragón y saber que no te va a faltar fuego en caso de que ocurra otra glaciación.

¿En serio? ¿Gente que pone flores artificiales en un jardín? Semejante despropósito debería estar en la lista de pecados de alguna religión.

En alguna próxima vida me gustaría ser un zorro. Nota para cuando eso ocurra: mantenerme alejada de las personas que usan abrigos de piel.

Al diablo los autos de lujo. Lo que yo quiero es una Harley voladora.

Llamar "larva" a una oruga de mariposa suena un poco feo. Prefiero decirles "mariposas en progreso".

Quisiera ser una especie de flautista de Hamelín, pero me llevaría de las ciudades a los políticos corruptos (por un precio, claro).

Desearía tener mi propio ejército de cuervos. No sé para qué, pero es que me fascina la idea.

Si fuera una bruja poderosa, no habría ningún delincuente a salvo de mis maleficios. Por ejemplo, les crecerían cactus en el trasero :-)

Caperucita Roja no pudo distinguir al lobo de su abuela. O no la visitaba a menudo o tenía problemas oculares.

Si alguna vez tratan de comernos gusanos gigantes de cualquier tipo, espero tener a mi lado a Kevin Bacon.

¿Los autorretratos pintados al óleo son selfies analógicas?

Debería existir un equivalente de Cupido que, con una ametralladora, baleara a las personas en el culo para ya no se odiaran entre sí.

No veo qué tiene de malo descargar sobre las cucarachas esas frustraciones potencialmente asesinas que produce la realidad.

A mi dragón le molesta horrores que lo confundan con un tiranosaurio.

No es que el mundo se esté volviendo más pequeño. Es que la estupidez está ocupando cada vez más espacio.

Ando con ganas de estudiar magia y hacer desaparecer cosas. Por ejemplo, las reservas mundiales de armamento.

Si he de morir peleando, que sea en una gloriosa batalla contra la ignorancia. O pilotando mi Jaeger para matar a un enorme kaiju.

Déjense de chorradas. El matrimonio homosexual no amenaza a la familia. La inflación, eso sí que fastidia todo.

Un niño fingió su propio secuestro para no hacer los deberes. Eh... ¿puedo fingir mi propio secuestro para no pagar mis impuestos?

Quiero una camiseta con un dibujo que hiciera parecer como que me está saliendo un alien de la barriga. Y sí, la usaría en el trabajo.

La gente quiere recetas mágicas para todo, pero muchos dejan de lado una de las cosas más mágicas del mundo: la bondad.

Los productos para la belleza de la piel se compran en la farmacia. Los productos para la belleza interior se compran en las librerías.

Muchas personas que hicieron cosas importantes tuvieron vidas desgraciadas. Eso nos deja sin excusas a los demás.

En realidad no me gusta celebrar mis cumpleaños, pero lo haría si me llevaran ese día al Parque Jurásico.

Voy a buscar un pozo artesiano y cantar a sus profundidades, a ver si se me aparece un príncipe como le pasó a Blancanieves. (Si se pareciera a Henry Cavill, mejor todavía.)

¿Un violín mal tocado entra en la categoría de instrumento de tortura auditiva?

Cuando los carneros salvajes se dan topetazos, siempre me sorprende que no salten sesos para todos lados.

Cada libro debería venir con horas de vida adicionales de vida para leerlo.

Deberíamos freír en aceite a las personas perversas. Pero para que no fuera horrible, antes deberíamos poder convertirlas en patatas.

Deberíamos instalar unos emisores de rayos en los edificios de gobierno para desintegrar a los políticos apenas se corrompen.

Si tuviera un céntimo de dólar por cada estupidez que se comete a diario en el mundo, creo que me haría rica en aproximadamente cuatro minutos.

Las cosas que yo más deseo no se pueden comprar. Lo malo es que son más difíciles de conseguir que las cosas que sí se pueden comprar. Uf.

¿Insultar la inteligencia de los lectores con un libro mal escrito podría considerarse mala praxis literaria?

Lo malo de comer chocolate es que en algún momento tienes que parar.

Cada vez que un político dice una chorrada, debería aterrizarle en la cabeza un pedazo de basura espacial.

Siempre me sorprendo cuando escucho que alguien fue arrollado por un tren. Vamos, ¿qué parte de no pararse sobre unas vías es tan difícil?

La gente que abraza la mediocridad merecería NO beneficiarse jamás del esfuerzo ajeno.

Los pandas son los únicos osos que se atrevieron a ser innovadores en cuanto al diseño de su pelaje.

Las cucarachas me desagradarían menos si se comieran a los políticos que se duermen en las reuniones del parlamento.

Me pregunto si tener una casa en una colina, con una escalera muy, muy alta, haría desistir a los vendedores y a los Testigos de Jehová.

Las propagandas de jabón para la ropa ya nos quieren hacer creer que las moléculas de jabón tienen un CI más elevado que uno.

En alguna próxima vida quiero ser un oso para satisfacer mi gusto por el salmón fresco.

No me molesta que haya un ecosistema de bichos en mi jardín. Lo que me molesta es que pretendan hacer lo mismo DENTRO de mi casa.

¿En los barcos fantasma los marineros no se marean en absoluto, o expulsan vómito fantasma?

Que un escritor de horror se queje de las pesadillas es como que un cocinero se queje porque le regalaron un nuevo condimento.

¿Hay alguna técnica especial para sacudir a la gente frustrante, o basta simplemente con un estilo libre?

Todo buen artista tiene una especie de fastidioso monstruito interior que le dice a cada rato: "Puedes hacerlo todavía mejor."

Veo que a veces la gente gasta más energías en decir "no puedo" que en molestarse en hacer el intento.

Que un libro prometedor te desilusione es una de las peores sensaciones desde el punto de vista intelectual.

La vida no te prepara para esas ocasiones en que abres la tapa del inodoro y te salta una rata ensopada a la cara.

Los arañazos y mordeduras de los gatos y perros duelen mucho menos que las decepciones que causan los humanos.

Siempre ponen a las princesas en la torre más alta. ¿Y si justo el príncipe padece acrofobia o se lastimó una pierna en la batalla con el villano de turno?

Envidio de las princesas animadas: a) sus hermosas cabelleras, b) sus finales felices y c) ¡¡que no padecen insomnio!!

Que un buen libro pase desapercibido es tan triste como cuando brilla un hermoso arco iris en el cielo y nadie alza la vista para mirarlo.

Necesito un árbol que produzca manzanas envenenadas para usarlas según lo requiera la ocasión.

Técnicamente la tela de seda auténtica es baba solidificada de polilla bebé. Ya no suena tan elegante, ¿eh?

Es muy frustrante no poder teletransportarme. Los viajes a Italia son muy caros.

Sólo para ver si están prestando atención: me empezaron a crecer serpientes en el pelo, pero las corté y me las comí. Sabían a pollo.

Dato que no quiero saber: el número exacto de ácaros microscópicos que viven en mi cuerpo sin pagar alquiler.

Los monstruos de pantano son una preocupación menor. Antes están los mosquitos, las sanguijuelas y las diarreas por beber agua contaminada.

Desearía tener parientes marcianos. O sea, poder mandar a ciertos parientes míos a Marte y que no volvieran jamás.

Salí a pasear en bote. Un pez volador saltó del agua y se estrelló contra mi cara. Estúpidos peces sin licencia de vuelo.

Para mi próximo cumpleaños voy a prohibir que me regalen cualquier cosa que sirva de soporte a una telaraña.

Me refastidian las personas expertas en quejología (sí, eso existe).

Si para los chinos el número cuatro es de mala suerte, deberíamos tatuarlo en todas las especies que ellos matan para hacer afrodisíacos.

Es frustrante ponerte a cantar y que no entren animales por la ventana para ayudarte con la limpieza. Maldito seas, Disney.

Hay días en que una quiere verse despampanante pero el cutis simplemente no colabora.

¿¿Por qué, por qué no existen punteros láser diseñados específicamente para decapitar cucarachas??

La antipatía debería provocar acné.

La bondad debería prevenir el cáncer.

Cosas que asustan: impuestos, estupidez general de la humanidad, microbios resistentes... y cucarachas que se meten entre las sábanas y le caminan a uno por las piernas en medio de la noche.

El tenis tal vez me gustaría si lo jugaran lindos hombres desnudos. O gorilas contra orangutanes, como mínimo.

Buena forma de tener pesadillas: imaginar chinches besuconas del tamaño de elefantes.

El mundo sería un lugar mucho más sensato si hubiera que pagar un impuesto por hablar/actuar sin pensar.

La vida NO es demasiado corta como para preocuparse por una posible escasez de chocolate.

Los hombres retratados por Arcimboldo sí existían, pero fueron devorados por una secta de veganos caníbales psicópatas.

En general me esfuerzo por ser buena gente, pero muchos otros días desearía pasarme al lado oscuro de la Fuerza y ya.

La vida NO es demasiado corta como para NO preocuparse por el colapso de la civilización a causa de la gente estúpida al mando.

El curling sólo me parecería interesante si lo jugaran asgardianos contra gigantes de hielo.

Que alguien me avise cuando descubran al fin qué cuernos es exactamente la energía oscura y si tiene algún uso divertido.

Hay muchas cosas sobreestimadas en este mundo. La fidelidad de los perros definitivamente NO es una de ellas.

No sé quiénes me dan más miedo: si los asesinos en serie o las locas que les envían cartas de amor a la penitenciaría.

Las mejores armas contra las cosas que andan mal en el mundo no son armas, son LIBROS.

Me gustaría tener un piano. Pero como me aburre tocar el piano, me gustaría tener también en mi casa al fantasma de Beethoven.

Me hacen gracia quienes dicen que "la energía solar no es inagotable porque el Sol va a desaparecer en algunos miles de millones de años". Sí, claro.

La vida no te prepara para cuando abres el armario, encuentras un monstruo dentro ¡y se está probando tus vestidos y zapatos!

Voy a repetir esta expresión a ver si se vuelve popular: "más difícil que meter una pitón de dos metros en unas pantimedias".

La fuerza de gravedad debería disminuir alrededor de uno cuando uno anda escaso de energía.

Si existen los fantasmas de insectos, espero que las cucarachas que he matado a lo largo de mi vida no vuelvan para acosarme.

La próxima vez que un vendedor toque a mi puerta, le gritaré que ¡nadie, absolutamente nadie puede ver al Mago de Oz!

Si hay una manera más fácil de hacer algo, seguro que un gato la encontrará.

Las mujeres podríamos molestarnos y escribir un manual sobre las mujeres... pero seguro que los hombres no lo leerían.

Si tuviera una mansión con un enorme portal, pondría esta inscripción en lo alto: "Abandone toda esperanza quien piense que compartiré mi chocolate."

He conocido gente sin razones para quejarse que se vive quejando. He conocido gente discapacitada que rara vez se queja de eso. Aprendan.

Los libros deberían convertirse en semillas de árboles al final de su existencia.

Podríamos decir que el carnaval de Rio de Janeiro surgió del melodioso Big Bang de un gigantesco papagayo cósmico.

La cuestión ya no está de moda, pero ¿de quién fue la estúpida idea de que Tom y Jerry abandonaran sus mutuos intentos de asesinato?

Cuando un escritor aficionado pone muchos adverbios en un mismo párrafo, los mismos deberían autodestruirse con un ¡puf! y una nube de humo.

Lástima que la codicia no sea como el sobrepeso, que cuanto más llevas, más daño te hace.

Artemisa convirtió a Acteón en ciervo sólo por verla desnuda. Imagínense qué le habría hecho si él hubiera compartido la foto en Instagram.

Diablos, cómo extraño leer un libro de esos que sólo puedes dejar si te lo arrancan a la fuerza de las manos engarfiadas.

Las fotos ya no se revelan, así que sólo nos queda hacer fotos rebeldes.

No sé si bendecir o maldecir a esa persona que descubrió cuán deliciosas son las patatas fritas.

No sé si me gustaría administrar un hotel. Tendría que escuchar quejas de gente en muchos más idiomas.

Pretendo pasar mi vida sin romperme ningún hueso. O sea, no seré una vieja tan loca como para ir en patines al supermercado.

Tal vez podría interesarme el fútbol si por cada gol desapareciera del mundo una persona malvada.

Algunos automovilistas no deberían conducir ningún vehículo más peligroso que un triciclo.

En mi mundo ideal, el arte callejero aparecería por sí solo en las paredes de aspecto aburrido.

Quiero un arma congeladora que convierta a mis enemigos en helado de fresa y chocolate.

Si viviera en el campo, no podría matar a los ratones. Me gustan demasiado. Adoptaría gatos para que hicieran ese trabajo discretamente.

Debería haber espejos que devolvieran un lindo reflejo cuando uno se levanta con mala cara.

No me preocupa la falta de privacidad en Internet. Nunca digo lo que no quiero que se sepa; por ejemplo, dónde suelo enterrar los cadáveres.

Creo que haré una especie de trato mafioso con las arañas: si ellas atrapan a los mosquitos, no tocaré sus telarañas.

Menos mal que no nací en la época de la Inquisición. Soy demasiado irreverente, me habrían quemado por hereje.

La vida da tan pocas satisfacciones que últimamente me aseguro, como mínimo, de tener una buena reserva de chocolate.

Me gustaría saber qué clase de apestoso encanto tiene para los perros el agua del inodoro.

Emborracharse porque uno está triste es castigar al hígado por un crimen que no ha cometido.

Me pregunto si tocar la gaita en un bosque serviría para espantar a los osos (quizás no a los osos celtas).

Algunas personas merecerían ser sacudidas hasta entrar en razón... o hasta que se les desprendiera la cabeza del cuello.

Con eso de que "un mago no llega tarde ni temprano, sino cuando se lo propone", Gandalf me hace acordar a Phileas Fogg.

No me preocupa el cáncer cerebral por los móviles. No tengo móvil. Sí me preocupa que me atropelle un conductor distraído por estar usando el móvil.

Ojalá la vida fuera como en las películas de baile, donde todo se resuelve con una buena coreografía.

No tengo canas. Tengo hilos de plata que reflejan mi inmensa sabiduría interior. (Bue, me da que ni yo me lo creo.)

Quiero aprender un truco de magia en el que convierta un mazo de cartas en un fajo de billetes de 100 euros.

Si tuviera una casa con un jardín más grande, pondría un cartel de "Cuidado con el tigre dientes de sable (se llama Bigotes, por cierto)".

"Procrastinar" suena feo. Prefiero un "lo dejo para más tarde porque ahora mismo mi cerebro no está sintonizado con la tarea".

Necesito en mi vida más gente que toque la gaita. Estaría bien si fueran hombres guapos. Tampoco protestaría si usaran kilts.

Si consiguiéramos volver a congelar los glaciares derretidos... ¿podríamos aprovechar para meter en ellos a la gente molesta?

Sólo para ver si están prestando atención: acaba de salirme un tercer ojo en el entrecejo. Los budistas piensan que soy una iluminada. Yo pienso que necesito atención médica.

No tengo ningún interés en saber qué se siente que un pulpo te pegue sus tentáculos a la cara como la larva de Alien.

La prueba de fuego para saber si alguien vale la pena es ver qué cara pone cuando digo que me gustan las arañas y las serpientes.

¿Hay algún lugar equivalente a la Meca para quienes adoramos al chocolate?

Queridos antropólogos: ¿Exactamente en qué etapa de la evolución humana aparecieron los genes de la estupidez?

Mi madre me pregunta qué quiero para mi cumpleaños. En realidad no necesito COSAS. ¿Sería mucho pedir la paz mundial?

Mi dragón se enoja cuando alguien le dice que sólo es una alucinación mía causada por setas psicodélicas.

Desearía poder decir que mi armario conduce a un mundo fantástico, pero mucho me temo que sólo contiene ropa y bolas de naftalina.

¿A quién tengo que contratar para que me construya una gallina robótica de oro que ponga huevos Fabergé?

Quisiera amigos como Willy Wonka. O sea, poseedores de fábricas de chocolate.

Si por cada bobada que dice la gente creciera un árbol, acabaríamos con la deforestación en cinco minutos.

En caso de que los chinos acaparasen el chocolate en el futuro, quizás podríamos convencer a los narcos de plantar cacao en lugar de coca.

El proceso creativo es una cosa esplendorosa... cuando no se pone espantosamente estresante.

Debería haber algún monstruo mitológico al que pudiéramos sacrificar a los malos gobernantes (vírgenes o no).

Me parece muy decepcionante que ninguna de mis orugas fume en un narguile sobre una seta ni me haga preguntas estrambóticas.

No veo qué tiene de malo regalar boas constrictoras a las personas que no le caen bien a uno, esperando estrangulaciones "accidentales".


G. E.

PD: Espero que la boa no se indigeste. Nicolás Maduro ha engordado mucho a expensas de los pobres venezolanos.

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15 de agosto de 2016

¿"AGENDA GAY"?

A veces Muy a menudo siento ganas de aporrear a la gente intolerante. Hace unos días me dio por buscar críticas sobre la quinta temporada de Once Upon a Time, para saber si yo era o no la única a quien le pareció trillada y decepcionante (solía gustarme esa serie hasta que el guion comenzó a irse al carajo; actualmente sólo la miro por el vestuario, que sigue siendo ¡FABULOSOOOOO!). ATENCIÓN: esta entrada incluirá dos pequeños spoilers, aunque nada sobre la trama principal de dicha serie. Listo. Están advertidos. No se me quejen luego si deciden continuar leyendo.

En fin, la cuestión es que uno de los comentarios llamó mi atención: era de alguien que renunció a mirar la serie... ¡debido al romance entre dos chicas! Añadió que tampoco permitiría a sus hijos seguir mirando la serie, y que no le parecía bien que los guionistas presionaran con su "agenda gay".

¿¿PERO QUÉ CARAJO...?? ¿"Agenda gay"? Seriously?

Y ahí es donde me vinieron las ganas de aporrear. A ver, una "agenda" sería si los guionistas trataran de colar al público convicciones políticas, religiosas o incluso comerciales. Onda "voten a Trump", "vuélvanse mormones" o "beban Coca-Cola". ¿Qué cuernos sería una "agenda gay"? ¿Tratar de cambiar la sexualidad de las personas a través de la ficción? ESO NO EXISTE. Lo que están haciendo los guionistas, y muy admirablemente, en mi opinión, es tratar de representar, en la ficción, a un grupo de PERSONAS que sólo se diferencian de otras por su orientación sexual. Personas que han sido golpeadas, encarceladas, torturadas, asesinadas y, en los países menos barbáricos, ninguneadas como si no merecieran existir. ¡Estamos hablando de derechos humanos básicos, gente!

Hoy en día ya deberíamos pensar que esa discriminación es tan absurda como cuando a las personas zurdas las obligaban a volverse diestras por causa de una estúpida superstición religiosa. (Menos mal que yo me salvé de eso, pero sí le tocó a una de mis tías. Sacó algo bueno de ello, sin embargo: se volvió ambidextra.)

Me gustaría preguntar a la persona que escribió esa chorrada de la "agenda gay": ¿por qué le ofende tanto un romance (muy bonito, por cierto) entre dos chicas? Si se trata de la serie, ¡lo que realmente me parece ofensivo es el romance entre Bella y Rumpelstiltskin! Vamos, que es una relación súper tóxica. Él le miente y ella se deja pisotear. Malo, malo, malo.

¿Y qué le preocupa acerca de sus hijos? ¿Qué miren la serie y se vuelvan homosexuales? ¿O que se den cuenta de que son homosexuales? A ver, que la serie no va a transformar a nadie, y si un/a niño/a nace homosexual, ¡demos gracias a esos guionistas por hacerle ver que no tiene nada de malo enamorarse de quien se enamore!

Nada de esto es tan terrible como los crímenes realmente graves cometidos contra los homosexuales, pero vamos, la única forma de acabar con la discriminación y el maltrato es educar para normalizar la situación, y me parece un gran paso incluir relaciones homosexuales en la ficción. ¡Incluso en las series o películas animadas, como pasó en La leyenda de Korra o ParaNorman.

A mí me explicaron la homosexualidad cuando era una niña. No me pareció malo hasta que la gente a mi alrededor me hizo creer que sí lo era (por cuestiones religiosas o simple intolerancia), pero con el tiempo me las arreglé para pensar por mí misma y limpiar mi cabeza de tantas chorradas homofóbicas. Sobre todo porque he sufrido discriminación por otros motivos y sé lo mal que se siente.

Por lo tanto, si a defender una causa perfectamente justa y buena se le va a llamar "agenda", sepan entonces que este blog también tiene una "agenda gay". Y ya que estamos, también tiene una "agenda ecológica", una "agenda feminista" y una "agenda cultural". Por no hablar de una "agenda friki", sea lo que sea eso (aún no lo he definido pero me gusta cómo suena). Y mi Donaldito me apoya al 100%.


Queridos amigos homosexuales: si alguien se atreve a pisotearlos en la forma que sea, no duden en llamar a mi dragón. Él irá de inmediato a chamuscar el trasero de quien lo merezca. Y si YO estoy cerca, con gusto acudiré llevando mi cachiporra. Ea. ¡Besos!

G. E.

PD: Si cierta historia con un romance homosexual que estoy planeando ofende a alguien, pues que se aguante. O mejor: que aprenda a cambiar de opinión. Miren que eso no duele, ¿eh?

9 de agosto de 2016

COSAS QUE AFANARÍA

(Antes que nada, aclaro que no estoy haciendo apología del delito ni incitando al robo. Ésta es una entrada disparatada y humorística creada con el único propósito de entretener y fomentar la cultura. Listo, ya puedo pasar a la parte divertida :-D)

Hay muchas cosas que me gustaría tener pero que, por una razón u otra, no puedo, así que voy a hacer una lista y a imaginar por un rato que estoy disfrutando de ellas. Aquí les va dicha lista (siéntanse libres de poner, en los comentarios, las cosas que ustedes afanarían si pudieran).

EL CASTILLO NEUSCHWANSTEIN — Tendría que afanármelo al estilo Gru, por supuesto, dado que, como no está a la venta, no podría comprarlo aunque fuera millonaria. Este castillo, situado en Baviera, Alemania, fue una fuente de inspiración para Walt Disney, lo cual no me sorprende en absoluto porque ¡ES BELLÍSIMOOOOOOOOO!


Otra ventaja: está en un lugar aislado, y yo detesto tener vecinos :-D (ya escribiré sobre ese tema en algún momento). La ficha de Wikipedia está aquí, por si quieren saber más.

Créditos de la foto: Thomas Wolf, www.foto-tw.de, CC BY-SA 3.0 de, https://commons.wikimedia.org/w/index.php?curid=27899216.

LA CATEDRAL DE SAN BASILIO — ¡Otro edificio súper bonito! ¡Y que además parece un pastel! :-D Esta catedral se encuentra en Rusia, hogar de muchas otras maravillas arquitectónicas (sus estaciones del metro, por ejemplo; cada una parece un museo de arte).


Su ficha de Wikipedia está aquí.

Créditos de la foto: A. Savin (Wikimedia Commons · WikiPhotoSpace) - Trabajo propio, CC BY-SA 3.0, https://commons.wikimedia.org/w/index.php?curid=7497736.

LA ESCULTURA DE APOLO Y DAFNE, DE BERNINI — Es una de mis esculturas favoritas. La mitología cuenta que Apolo, tras haber recibido un flechazo amoroso, persiguió a la ninfa Dafne, quien a su vez había recibido un flechazo ANTIamoroso. A fin de protegerla, el padre de la ninfa la convirtió en árbol.


¿Verdad que es una preciosidad? Aquí está la ficha de Wikipedia de la escultura. Obviamente, la pondría dentro de mi castillo Neuschwanstein o mi catedral de San Basilio :-D

Créditos de la foto: Alvesgaspar - Trabajo propio, CC BY-SA 4.0, https://commons.wikimedia.org/w/index.php?curid=43523056.

EL VESTUARIO DE LA SERIE ONCE UPON A TIME — Bueno, no necesariamente todo el vestuario, sino los vestidos fabulosos de la Reina Malvada. Los usaría dentro de mi castillo y mi catedral.

EL CABALLO DE LA PRINCESA MÉRIDA — ¡Es que ese caballo está DIVINOOOOOOOOOO! En teoría pertenece a una raza que existe en la vida real:


Eso sí: necesitaría una escalerita para subirme a él, dado que es bastante grande :-P

Créditos de la foto: Farrierpete - Trabajo propio, CC BY-SA 3.0, https://commons.wikimedia.org/w/index.php?curid=4260062.

LA FÁBRICA DE CHOCOLATE DE WILLY WONKA — De aquerdo, no existe, pero me la afanaría si existiera. Sin embargo, los Umpa Lumpa pasarían a ser trabajadores contratados y sindicalizados (porque una cree en los derechos laborales), y las ardillas tendrían todo un bosquecillo para retozar en sus horas libres.

LA GEODA MÁS GRANDE DE AMATISTA QUE SE ENCONTRÓ EN URUGUAY — Esta piedrota mide 3,27 metros de alto y pesa 2,5 toneladas. Pueden leer la noticia aquí. También la pondría en mi castillo o mi catedral.

ALGÚN JARDÍN JAPONÉS — Conste que podría contratar a un jardinero japonés y pedirle que creara bonitos jardines alrededor de mi palacio y mi catedral, pero preferiría robarme un jardín entero, con sus piezas arquitectónicas centenarias.

UNA SECUOYA ORIGINAL CALIFORNIANA DE 2.000 AÑOS — La pondría en el centro de mi jardín japonés afanado, obviamente :-D Rodeada de cerezos en flor. Me haría una casita en lo alto, y sería un ejercicio estupendo subir y bajar tantos metros de escaleras.

LOS PISOS DE MOSAICO DE ROMA — Simplemente porque me encantan los pisos de mosaico :-)

EL LAGO BAIKAL — Este lago se encuentra en Rusia (más información aquí), y es tan poco turbio que, cuando se congela, parece de cristal. Lo usaría como pista de hielo :-D (los patines los compraría yo, son accesibles).

LA ISLA DE PASCUA — Otra cosa que no se puede comprar porque pertenece a un país (Chile) y encima es Patrimonio de la Humanidad. La afanaría con moáis y todo. Aunque no sé dónde metería a sus habitantes nativos. Tal vez podríamos llegar a un acuerdo, dado que ellos quieren mantener sus tradiciones indígenas :-P

LA VOZ DE RENÉE FLEMING — ¡Oh, es que me encantaría poder cantar así! Sería un problema para Renée, sin embargo, dado que la sigue usando. Quedaría muda como la sirenita del cuento de Andersen, pobre :-D Renée Fleming es una cantante de ópera cuya voz aparece en la banda sonora de El Señor de los Anillos: El retorno del rey. Es una de las mejores del mundo.

LA SELVA AMAZÓNICA — No sólo la afanaría porque es un sitio maravilloso, sino para protegerla también de la deforestación.

EL DINERO DE LOS NARCOS — ¿Han oído eso de que los narcos tienen habitaciones llenas de dinero? Pues eso. Afanaría hasta la última de ellas. Pero no me quedaría yo con tooodo el dinero, sino que donaría la mayor parte a esas organizaciones que ayudan a rehabilitar a los drogadictos.

Y esto es todo. Por ahora. Es posible que vuelva en otro momento para añadir más cosas :-D

G. E.

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3 de agosto de 2016

¡QUÉ DIFÍCIL ES TENER ENERGÍA!

Algunas personas duermen como troncos y se despiertan a la mañana súper alertas y con ganas de hacer mil cosas. Otras tienen metabolismos acelerados que les permiten comer lo que les dé la gana sin engordar. Y hay otras personas cuyos niveles de energía se mantienen altos a lo largo de todo el día, de tal manera que nunca sufren ataques de pereza.

Yo no tengo esa suerte. Y me imagino que muchos de ustedes tampoco.

El metabolismo puede llegar a ser realmente odioso. Todavía sigue estancado en esa estrategia evolutiva de supervivencia que consiste en guardar energía para los tiempos de escasez, ¡sin darse cuenta de que, en los países desarrollados, esa escasez ya no existe! (bueno, al menos hasta que llega algún gobierno catastrófico que echa a perder las cosas, como pasa en Venezuela ahora mismito). ¿Y qué pasa entonces? Comemos, el organismo guarda grasa en los adipocitos, ¡y luego pide más comida en lugar de usar la energía almacenada en el trasero o la barriga!

¡AAARRRGGGHHH!

Así estamos con los índices de obesidad, y a mí no me interesa en absoluto terminar con veinte kilos de más. Le pasó a una amiga y apenas si podía moverse. Vamos, que el cuerpo humano no está hecho para cargar con tanta grasa, a diferencia de las morsas o los osos justo antes de la hibernación (y conste que los osos salen de la hibernación flacos como palos; sería una cura estupenda para la obesidad humana ¡si los humanos fuéramos capaces de hibernar!).

Tampoco me gusta pasar todo el día sintiéndome como media tonelada de plomo. ¡Que tengo muchas cosas que hacer, demonios, como limpiar el polvillo de los muebles o efectuar las reparaciones domésticas que demanda una casa algo vieja! (No es que me guste hacer nada de eso, claro, pero está difícil encontrar empleadas domésticas u obreros de confianza hoy en día, al menos en mi país.)

Encima, mi tensión arterial es naturalmente baja. Y me refiero a baja-baja-baja. Tan baja que está en el límite inferior, o menos, de lo que registra un tensiómetro. Más de un médico me ha mirado con cara rara después de tomármela, como si se preguntaran cómo carajo hago para funcionar :-D Lo bueno es que no tengo que preocuparme por los derrames cerebrales. Lo malo es que una combinación de calor + disminución de la glucosa sanguínea hace que me desplome. Literalmente. De pronto estoy de pie y de pronto se me nubla la vista y caigo al piso como una muñeca de trapo. ¡Plof! (Es especialmente molesto cuando el suelo no está muy limpio que digamos.)

Oh, ¿y se acuerdan de mi insomnio? La falta de sueño no ayuda para nada a tener energía. Más bien resulta estupenda para hacerte sentir como un maldito zombi que va deambulando de un lado a otro a quinientos metros por hora.

En fin, debido a todo lo anterior he tenido que buscar estrategias para hacer que mi organismo funcione como se supone que tiene que funcionar, porque no es nada saludable quedarse desparramado en un rincón todo el día. Por no decir que resulta tremendamente improductivo.

Estrategia #1: chute de azúcar a la mañana

Lo siento, no me va eso del desayuno saludable con alimentos de bajo índice glicémico. Necesito combustible de alto octanaje para arrancar. Denme un enorme vaso de leche achocolatada y con eso funcionaré más o menos hasta la hora del almuerzo. (Probé lo de los desayunos saludables. Me desplomaba al poco rato.)

Estrategia #2: sodio

Los hipertensos colapsan si ponen sal a sus comidas. ¡Yo colapso si NO pongo sal a las mías! Sobre todo en verano, cuando uno pierde sodio con la transpiración. No se sorprendan si me ven tomando sopa en verano, aunque la temperatura pase de los 30 grados :-P

Estrategia #3: cafeína, mucha cafeína

Bueno, hablo de la cafeína del té, porque no me gusta el café. Una buena taza de té negro después del almuerzo hace que no me venga sueño, sobre todo si ando en una mala racha con respecto al insomnio.

Estrategia #4: ¡pura fuerza de voluntad!

Lo siento, cuerpo mío. Sé que no tienes ganas de moverte. Sé que preferirías quedarte en la silla o el sofá el resto del día, escribiendo, dibujando o leyendo, ¡pero eso no es aceptable! Vamos, arriba, voy a hacer que te muevas hasta que empieces a utilizar toda esa grasa almacenada en los adipocitos. Por si no lo sabías, un kilo de grasa tiene suficientes calorías como para caminar ¡¡DURANTE TREINTA MALDITAS HORAS!! Muévete muévete muévete. YA MISMITO.

Estrategia #5: música rápida

Ah, ¿conque todavía no quieres moverte? Pues voy a hacer que te entren ganas. (Pongo música brasileña, música celta, de Nightwish o de Blackmore's Night.) Listo. A ver si puedes resistir la tentación de ponerte a saltar con estas canciones tan alegres.

Estrategia #6: Workrave

Workrave es una aplicación gratuita que se puede configurar para recordarle a uno que debe levantarse del escritorio de la computadora y hacer un poco de ejercicio. En mi caso, lo tengo programado para que, al cabo de veinte minutos de trabajo, me bloquee la computadora durante cinco minutos. ¡Y me obligo a moverme durante esos cinco minutos! ¡O a saltar con alguna canción movidita! (Insertar imagen de Gissel saltando a lo loco con una pieza de música celta.)

Estrategia #7: las caminatas no son negociables

Nanay, cuerpo mío. Las tareas o la tele pueden esperar. Caminar es una necesidad fisiológica, así como comer o dormir. Vamos a salir a mover el trasero. Si te aburres, puedo cantarte alguna canción movidita para marcarte el ritmo. (Llevaría un reproductor de MP3, pero la verdad es que necesito el oído tanto como la vista para cuidarme del tránsito loco en mi ciudad.) Y vamos a caminar durante más de cuarenta minutos, porque resulta que recién después de los cuarenta minutos esos malditos adipocitos empiezan a soltar la grasa guardada (mira que son avaros, ¿eh?).

Estrategia #8: los horarios para comer tampoco son negociables

Mira, cuerpo mío, me da igual que digieras el almuerzo en una hora o cinco. ¡No voy a darte más comida hasta las nueve! Si quieres más calorías, vete a asaltar a los malditos adipocitos, que para eso están. Haz de cuenta que vivo en la Edad de Piedra y tengo que esperar hasta cazar el próximo mamut. Ea.

No te quejes, cuerpo mío. Todavía nos faltan dos kilómetros. Después de eso te dejaré ver la tele una hora y comeré algo de queso y una zanahoria. Carbohidratos no porque ¡ya tienes un montón de triglicéridos guardados por ahí! ¡Úsalos!

Lo que sea con tal de vencer a la maldita pereza, cumplir con mis tareas y evitar ponerme como una bola :-P

G. E.


Fragmento de LOBO DE LUNA

El joven nanok siguió el sonido del agua, pero entonces olió algo más que lo distrajo. ¿Qué era eso? No lo reconoció en absoluto.

A pesar de su curiosidad, Urkin fue precavido: avanzó hacia la fuente del olor moviéndose de árbol en árbol, aprovechando que su pelaje era marrón como la corteza. De su cinturón extrajo un cuchillo de piedra, por las dudas; en Kum, cualquier novedad podía ser agradable... o mortal.

Poco a poco se aproximó a un árbol más grueso que los demás, donde oyó el tenue flujo de una respiración. El olor pertenecía a un ser viviente.

Urkin rodeó el árbol, y en un hueco vio una mancha plateada y pequeña. Y asustada. El nanok lo supo por la forma en que la criatura estaba doblada sobre sí misma, como si tratara de contraerse hasta desaparecer.

Sin soltar el cuchillo, Urkin se acercó un poco más, y entonces la criatura levantó la cabeza. Urkin contuvo la respiración.

Era un cachorro de lobo. Pero no un lobo cualquiera sino un ekté, un lobo de luna. Urkin jamás había visto uno, pero sí algunos miembros de su clan, en noches de Aima llena. Así sabía que los ektén eran plateados y que tenían a Aima en los ojos.

¿Qué hacía el lobezno en el hueco del árbol? Los cachorros nunca andaban solos, ni siquiera los de esa especie.

—¿Te has perdido? —preguntó Urkin, y el animal se encogió sobre sí mismo, gimiendo. Era muy hermoso. Urkin guardó el cuchillo y extendió una mano en un gesto de amistad.

El lobezno se apretó contra el fondo del hueco. No parecía dispuesto a salir por las buenas, y Urkin no iba a forzarlo. El nanok se alejó del árbol y tomó asiento sobre una roca, decidido a esperar el tiempo que fuera necesario.

Había huellas más grandes que las del cachorro en el suelo, y también eran lobunas. ¿Su madre o padre? ¿Qué había pasado ahí exactamente? Si los ektén eran como los lobos de Kum, no abandonarían a un miembro de su jauría, mucho menos al otro lado de la luz azul.

—Me quedaré aquí hasta que alguien venga a buscarte —dijo Urkin al lobezno—. Y si nadie viene... tendré que llevarte conmigo. No puedo dejarte solo, morirías. ¿Entiendes algo de lo que estoy diciendo? Supongo que no. Espero que comprendas mi tono de voz, al menos.

El lobezno se limitó a mirarlo sin parpadear. Al cabo de un rato pareció estar un poco más calmado, y sus ojos se desviaron hacia el río. Urkin dedujo que debía de tener sed.

—Enseguida vuelvo.

El nanok fue hasta la orilla, arrancó una hoja grande y usó la misma como cuenco para recoger el agua. Urkin la olió primero, y sí, estaba buena. Regresó junto al árbol sosteniendo la hoja con ambas manos.

—Aquí tienes, lobo de luna —dijo el nanok, depositando la hoja frente al cachorro antes de volver a la roca.

El lobezno no bebió de inmediato, sino que palmo a palmo se deslizó hasta la hoja y una vez ahí tomó el agua con rápidos lengüetazos. Después retrocedió al hueco en el árbol.

—Puf. Ya veo que esto no será fácil. Pero créeme, no pienso hacerte daño.

Urkin empezó a cantar en voz baja, como hacía para sus primos a la hora de la siesta. El lobezno luchó por mantener los ojos abiertos, pero debía de estar cansado y se durmió al cabo de un rato. Urkin guardó silencio. Mientras esperaba le dio hambre, así que comió las bayas en su bolsita pensando que a la vuelta tendría que recoger más. Nadie apareció en todo ese lapso. Si el lobezno tenía familia, se hallaba fuera de su alcance.

El cachorro despertó hacia el atardecer. Quizás había pensado que su madre estaría ahí cuando abriera los ojos, porque miró en derredor y luego bajó la cabeza en un gesto de desilusión. Urkin sintió pena por él.

—Escucha, ya debo irme. ¿Quieres venir conmigo? Vamos, sígueme. —El cachorro no se movió—. Está bien, no me sigas. Pero yo volveré mañana, y si aún estás aquí, te traeré algo de comer. Adiós.

Al tiempo que decía todo esto, Urkin bajó de la roca y se alejó muy despacio del árbol. No quería dejar ahí al cachorro, pero el animalito tenía que decidir por sí mismo si aceptaba o no la invitación.

Urkin siguió caminando, le dio la espalda al árbol... y entonces escuchó pasos detrás de él. El nanok sonrió de alivio. Allí estaba el lobezno, con la cola entre sus patitas pero siguiéndolo por su propia voluntad.

—Bien hecho. Yo me encargaré de ti, pequeño.

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