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15 de septiembre de 2017

¡BASTA DE CENSURAR LOS PEZONES FEMENINOS!

En serio, gente, la censura de los pezones femeninos está llegando a extremos realmente ridículos. En lo que a mí concierne, la gota que derramó el vaso fue la noticia sobre un hombre al que le empezó a crecer un pecho. ¿Saben qué pasó? ¡Que en la foto de los periódicos censuraron el pezón del pecho crecido, pero no el del otro!

Conste que mi indignación ya venía de antes, cuando vi un pezón censurado EN UN DIAGRAMA ANATÓMICO QUE ILUSTRABA EL CÁNCER DE SENO. O sea, era un pecho cortado a la mitad con sus estructuras internas a la vista, el dibujo de un tumor... y el medio pezón con el circulito borroso.

A ver, ¿¿SE PUEDE SABER QUÉ CARAJO HAY EN CONTRA DE LOS PEZONES FEMENINOS?? ¿¿ACASO HAN MATADO A ALGUIEN??

El argumento principal en contra de los pezones es que los pechos femeninos son considerados órganos sexuales. Bueno, si lo vemos desde el punto de vista del cableado neurológico en cuanto a la respuesta sexual, sí, podríamos considerarlos órganos sexuales no reproductivos. ¿Y QUÉ? ¿Por qué censurar específicamente los pezones, si no se censura el resto de la teta cuando las mujeres usan escotes muy pronunciados? ¿Se dan cuenta de que eso no tiene ningún sentido?

Pero si nos vamos a poner con la cuestión del sexo y la reproducción, LOS PEZONES MASCULINOS TAMBIÉN ESTÁN NEUROLÓGICAMENTE CABLEADOS A LOS ÓRGANOS SEXUALES. ¿Por qué censurar solamente los femeninos? Siguiendo ese criterio, habría que censurar TODOS los pezones.

¿Y saben qué otras partes del cuerpo se usan para la reproducción y el sexo? ¡El útero, el recto y la boca! ¡Y yo no veo que estén sufriendo censura alguna!

Puestos en ello, el mayor órgano sexual del cuerpo es el CEREBRO, porque es el que procesa todas las respuestas físicas y neurológicas durante el sexo, Y TAMPOCO SUFRE CENSURA DE NINGUNA CLASE. ¡Y vaya que son atractivas todas esas circunvoluciones! (Bueno, tal vez no para el público en general, pero ya he dicho que yo soy muy nerd.)

¿Y qué hay del fetichismo que tienen algunos con los PIES? ¿No habría que censurarlos también, para evitar pasiones desenfrenadas en tales individuos? (sarcasmo ON).

En serio, no es culpa de los pezones femeninos que haya hombres babosos (aunque no creo que éstos se exciten con diagramas de tetas con cáncer de seno o pechos masculinos agrandados por alguna patología). Para la tribu africana himba, los pechos ni siquiera tienen atractivo sexual. Las mujeres pasan horas arreglando sus cabelleras y pintando su piel con una mezcla de sustancias para dejarla de un bonito color rojizo (protegiéndose del sol, de paso). También se decoran con brazaletes y collares. Y ahí terminan sus estándares de belleza, porque luego van con sus tetas y pezones al aire y nada explota en el universo.

¿Y saben qué más? HAY PEZONES EN LA PELÍCULA DE DISNEY FANTASÍA, en el segmento de Noche en el Monte Pelado. En cierto momento aparecen unas arpías desnudas con sus pezones al aire. ¿Saben cuántos niños se han corrompido por ver esos pezones desde que se estrenó la película? SEGURO QUE NINGUNO.

Pero más allá de que tengan algún cableado sexual por ahí, ¡por los pezones sale la leche para alimentar a los bebés! ¡De los pezones sale COMIDA, demonios! ¿Por qué censurar la parte de un órgano que hace algo tan maravilloso como conectar físicamente a una madre con su bebé? ¡Y con fines nutricionales, nada menos! En Uruguay las mujeres pueden amamantar donde les dé la regalada gana. Incluso en el autobús. De nuevo, los pezones no causan ningún desbarajuste en la sociedad.

En fin, que los pezones femeninos son buenos y bonitos, y no tiene absolutamente ningún sentido censurarlos. ¡Basta ya de censurar los pezones! ¡Que vivan los pezones! ¡LARGA VIDA A LOS PEZONES!

Pezones: ¡Libertaaaaaaaaaaaad!

(Lo siento, gente. Habría puesto aquí una foto con pezones femeninos al aire, pero el contrato de Blogger no me lo permite ¡por culpa de la estúpida censura pezonil! Les pongo unos pezones de vaca, pues, dado que por ahora nadie está censurando las ubres.)

G. E.

PD: También me parece ridícula la censura de los culos. Sobre todo el de Chris Evans. Si de mí dependiera, habría incluso un decreto prohibiendo específicamente censurar el culo de Chris Evans en cualquier horario. Mmmmm, culo de Chris Evans...

PPD: Y la verdad, podríamos dejar de censurar los penes. La cultura griega es uno de los pilares de nuestra civilización, y los griegos veían a diario tropecientas estatuas con penes al aire. Los penes de mármol ciertamente no causaron ningún desastre.

PPPD: ¿Y que tal una reedición de la primera temporada de Game of Thrones para ponerle algunos penes? ¿O sea, el de Jason Momoa, del cual ha dicho Emilia Clarke que es "demasiado fabuloso"?

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9 de septiembre de 2017

SOBRE LA REPRESENTACIÓN LITERARIA LGTBIQ

Hace un tiempito hubo una controversia por una entrevista a una autora española de literatura fantástica. Le preguntaron por qué no incluía más personajes LGTBIQ en sus libros, y ella respondió algo así como que los pondría según lo requiriera la historia, no por obligación.

Mucha gente se ofendió por interpretar que la autora está en contra de la representación literaria de la comunidad LGTBIQ. Yo sí entendí lo que estaba tratando de decir, básicamente porque, como escritora, estoy en la misma situación que ella; o sea, viendo el tema DESDE FUERA.

Es fácil escribir sobre dragones, ogros, elfos, robots, alienígenas e incluso asesinos seriales. No son colectivos oprimidos que estén luchando para conseguir la igualdad de derechos, de modo que los escritores podemos representarlos/incluirlos como/cuando nos dé la regalada gana. Pero cuando se trata de personas reales que sufren algún tipo de discriminación... bueno, la cosa cambia bastante.

Mi círculo de amigos escritores es bastante grande, y diría que, en general, nuestro grado de empatía es alto. NOS IMPORTAN LOS DERECHOS DE LOS COLECTIVOS OPRIMIDOS, sean los que sean (incluyéndonos, porque los escritores somos un gremio crónicamente mal pagado). Por lo tanto, muchos estamos haciendo un esfuerzo consciente y voluntario para contribuir a la igualdad. PERO QUEREMOS HACERLO BIEN.

¿A qué me refiero con "bien"? Básicamente a dos aspectos del asunto, al menos como yo lo veo:

1) Más que la representación, yo creo que estamos buscando la NORMALIZACIÓN. O sea, incluir personajes LGTBIQ en nuestros libros hasta que el público general ya no reaccione negativamente ante su presencia, como debería ocurrir en la vida real. ¿Pueden creer que algunos servicios de publicación TODAVÍA están censurando u ocultando libros con romances homosexuales, por ejemplo? ¿Y que hay gente que, al mirar una serie con personajes LGTBIQ, salta a decir que existe una "agenda gay" cuyo propósito es adoctrinar a los niños? Es ridículo que esto pase hoy en día, como si el colectivo LGTBIQ estuviera compuesto por criaturas alienígenas con planes de dominación mundial en lugar de seres humanos inofensivos que simplemente se salen del promedio estadístico.

2) Queremos desarrollar BUENOS personajes LGTBIQ, como lo intentaríamos con cualquier otro tipo de personaje. Me refiero a que no sean planos como siluetas de cartón y que no caigan en estereotipos ofensivos. Esto es fácil en caso de que la novela transcurra en una sociedad ficticia donde la orientación sexual y la identidad de género no tienen importancia, pero cuando es una historia basada en la vida real, donde todavía NO se ha logrado la igualdad, tanto la orientación sexual como la identidad de género demandan ciertos conflictos narrativos por cuestiones de credibilidad. No es obligatorio que una novela gire alrededor de tales conflictos, obviamente, pero los mismos sí pueden condicionar determinadas actitudes de los personajes LGTBIQ y/o de quienes los rodean. Y claro, si el autor NO pertenece al colectivo LGTBIQ, entonces tendrá que informarse un poquito para contar adecuadamente esas situaciones.

Es por todo lo anterior que necesitamos mejorar la COMUNICACIÓN entre los autores que no pertenecemos al colectivo LGTBIQ y el colectivo LGTBIQ. A los escritores nos hace falta información sobre los diferentes tipos de discriminación, los estereotipos dañinos, incluso los detalles de los tratamientos para la reasignación de género. TODO SIRVE. En serio, gente, no tengan miedo de hablar con los autores, de explicarnos cosas y de corregirnos cuando haga falta. A lo largo de mi vida he tenido varias amistades o contactos de Facebook/Twitter homosexuales o bisexuales, y a menudo han tardado meses en contarme que no son heterosexuales, como si fuera un secreto que no se puede revelar hasta haber conocido bien a la otra persona. Mucho menos me han contado sus problemas particulares, aunque ahora, por suerte, estoy conociendo gente en Twitter que sí lo hace. Y menos mal, porque hay formas de discriminación e insultos que ni siquiera me habrían pasado por la cabeza, dado que yo no discrimino a nadie por su orientación sexual ni identidad de género (tampoco por su color de piel o religión, siempre y cuando esta última no pisotee derechos ajenos).

Los autores escribimos sobre lo que sabemos. No necesariamente por experiencia propia, claro. Entonces, cuanto más sepamos, más podremos escribir sobre determinados temas y más personajes LGTBIQ podremos incluir en nuestras historias, ya sea en forma casual/secundaria (sin peso en la trama) o como protagonistas.

Esto. Porque a ningún grupo humano de bien se le debería negar un espacio en la literatura. Y mucho menos en la vida

Y esperemos que llegue el día en que quienes se sientan como bichos raros sean los que discriminan :-)

G. E.

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3 de septiembre de 2017

HASTA EL GORRO DE GENTE GORRONA

En realidad hoy pensaba hablar de otra cosa, pero me ocurrió algo hace un par de días que me hizo dar prioridad a este tema en mi lista de pendientes.

Según el diccionario, un gorrón (o gorrona) es una persona "que tiene por hábito comer, vivir, regalarse o divertirse a costa ajena". Sin embargo, después de una larga experiencia, diría que hay que expandir un poco esa definición, a fin de abarcar las otras maneras en que un individuo puede aprovecharse de la buena voluntad de otro.

A menudo siento que soy un imán para gorrones, ya sea porque me gusta ayudar a los demás y/o porque tengo habilidades y conocimientos varios (no me estoy autoalabando; simplemente me he molestado en desarrollar dichas habilidades y adquirir dichos conocimientos, usando herramientas tan simples como libros y Google). Por lo tanto, este artículo será algo así como una especie de manual para lidiar con los gorrones; y créanme, detectarlos tempranamente les ahorrará mucho tiempo y quizás también dinero, por no hablar de innumerables desilusiones.

Mi experiencia con los gorrones crónicos empezó con la familia de una ex amiga. Una familia con más dinero que la mía, pero cuyos integrantes no dejaban de pedirnos favores cada dos por tres.

Mis actuales vecinos de al lado son así (no, no la vieja miserable que he mencionado en entradas anteriores, sino los vecinos del otro lado). Al principio nos caían bastante bien, pero luego nos dimos cuenta de que venían a tocar a nuestra puerta cada vez que necesitaban algo, ya fuera: insecticida, periódicos (para cubrir el piso durante las reformas de la casa o encender la chimenea), agujas, una tijera, que yo cuidara a alguno de los niños porque había vuelto a casa y no tenía la llave, etc. Conste: estoy a favor de la colaboración entre vecinos (de hecho, dos veces llamé a la policía por haber visto ladrones en azoteas ajenas), pero llega un punto en que ya piensas "eh, no estaría mal que estas personas se molestaran en dar algo a cambio a modo de agradecimiento, considerando que mi familia no les ha pedido nada". Pero no. De hecho, hasta tuvieron el descaro de atar su tubo del aire acondicionado a nuestra tubería del agua sin pedir permiso, y rompieron un par de baldosas de nuestro lado de la acera por estacionar su auto sobre ella. Les hice notar esto último. En lugar de disculparse y reparar el daño, pusieron caras de estúpidos. Resultado: hemos dejado de atender sus llamadas a nuestra puerta.

PRIMERA LECCIÓN SOBRE LOS GORRONES CRÓNICOS: Piden y piden y piden favores a cada rato, pero raramente hacen algo por uno (aunque uno lo pida con toda la pega). No les da vergüenza pedir favores ni se sienten obligados a dar algo a cambio.

En la facultad también me topé con unos cuantos gorrones, dado que yo sacaba muy buenos apuntes y además los pasaba en limpio en la computadora. Una de mis amigas allí resultó ser otra gorrona crónica, de modo que puse fin a esa relación.

Hace un par de días también tuve que cortar relaciones con un amigo que se volvió un gorrón crónico, tanto así que la última vez que vino a pedirme algo ni siquiera se molestó en decir "hola". Se lo hice notar, no se disculpó.

SEGUNDA LECCIÓN SOBRE LOS GORRONES CRÓNICOS: Cuando les echas en cara su conducta, se ponen a la defensiva y tratan de hacerte creer que tienes el problema. "Uy, qué feo eso que has dicho", "a mí nadie me pone condiciones para ser su amigo" (respuestas reales).

Yeah, right. Qué mala soy. Si en realidad hasta debería dar las gracias por hacer favores y gastar HORAS Y MÁS HORAS de mi tiempo en ayudar a gente que, cuando no necesita algo, ni siquiera se acuerda de mí. (Sarcasmo ON.) Esto me lleva a la...

TERCERA LECCIÓN SOBRE LOS GORRONES CRÓNICOS: Los gorrones crónicos se creen con el derecho de acaparar tu tiempo cada vez que lo necesiten, aunque sea para preguntarte cosas que podrían averiguar perfectamente por sí solos tecleando cuatro palabras en Google. Los gorrones crónicos simplemente no valoran el tiempo y el esfuerzo ajenos (por no hablar del dinero). Y mucho menos les importa si te hacen sentir que te están utilizando.

Sin embargo, hay una razón por la que los gorrones crónicos se ofenden tanto cuando al fin decides confrontarlos. Véase la...

CUARTA LECCIÓN SOBRE LOS GORRONES CRÓNICOS: Muchos gorrones crónicos son así a propósito, pero la mayoría de los que he conocido no están conscientes de que son gorrones crónicos. A menudo me he quejado de los gorrones crónicos en Facebook, y varios gorrones le han dado al "Me gusta" sin captar que estaba hablando de ellos. Y claro, como la verdad duele... de ahí que se enojen.

He tratado de mantener amistades con personas a las que ya había catalogado como gorronas crónicas, pero simplemente no funcionó. ¿Por qué? Pasemos a la...

QUINTA Y ÚLTIMA LECCIÓN SOBRE LOS GORRONES CRÓNICOS: Lo que voy a decir a continuación salta por sí solo al tomar en cuenta todo lo que puse arriba. Es esto: los gorrones crónicos no son buenos amigos. Los gorrones crónicos son más bien como sanguijuelas: toman, no dan. Y así es imposible que se mantenga una amistad, a menos que la otra parte sea particularmente servil, pero en ese caso no sería una amistad sino una relación consentida de parasitismo.

En serio, la amistad es un camino de doble vía. No es que tenga que llevar la cuenta de los favores, pero necesita cierta reciprocidad. Y como suelo decir: hay 7.000 millones de personas en el mundo; si una no te trata bien, puedes buscar otra. Y otra. Y otra, hasta que consigas amigos de verdad. Tengo varios de ésos, por suerte. Y si me están leyendo, GRACIAS POR NO SER GORRONES :-) Sepan que con gusto los ayudaré en lo que esté a mi alcance.

Y en cuanto a mis ex amistades gorronas...

Ex amiga gorrona: ¡Gissel, qué bueno que te...!
Yo: No te molestes, ya sé que sólo me vas a pedir un favor gratuito. ADIÓS.

G. E.

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28 de agosto de 2017

EL ARTE DE MEDUSA DOLLMAKER

Conocí la obra de Alfons Mucha a través de la revista Selecciones, siendo una niña (sí, yo era una niña rara que pillaba revistas así para aprender cosas de todo tipo por mi cuenta). Fue mi primer encuentro con el art nouveau, de paso.

Me encantaron las imágenes que pusieron en la revista: mujeres curvilíneas de largas cabelleras flotantes, como si el artista barroco Rubens hubiera viajado en el tiempo para actualizar su estilo.


Preciosas, ¿verdad?

Pues bien, como hoy en día hay artistas igual de buenos o incluso mejores que los que se encuentran en los grandes museos, explorando todos los estilos que han surgido a lo largo de la historia del arte, hace un tiempo conocí en Twitter a la artista Medusa Dollmaker (Meducornio).

Mi reacción fue algo así como "¡OMG, ESTA MUJER HA DE ESTAR CANALIZANDO EL ESPÍRITU DE ALFONS MUCHA DESDE EL MÁS ALLÁ, QUÉ MARAVILLAAAAAAAAA!" :-D ¿Qué, creen que mi reacción fue exagerada? Pues no. Miren esto:



(Imágenes subidas a este blog con el permiso de la autora.)

Si no fuera por los gastos de envío internacionales y porque el correo en Uruguay es una mierda, juro que le compraría todas mis camisetas a esta artista. Y de paso pondría algunos muchos de sus pósters en mis paredes :-) (Sugerencia: compren muchos de mis libros para que a mi vez pueda costear el arte de otras personas, ¿qué tal? :-D)

En fin, espero que a ustedes también les guste esta artista y que sí puedan comprarle cositas. La lista de las tiendas donde vende se encuentra en su blog: http://medusathedollmaker.com/.

¡Porque el mundo necesita más arte bello!

G. E.

Créditos de las imágenes de Alfons Mucha:

De Alfons Mucha - Art Renewal Center Museum, imagen 4424, dominio público, https://commons.wikimedia.org/w/index.php?curid=8879659

De Alfons Mucha - Art Renewal Center Museum, imagen 4425, dominio público, https://commons.wikimedia.org/w/index.php?curid=8879667

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22 de agosto de 2017

DIEZ RAZONES POR LAS QUE AMO A MI NUEVO GATO

Ya he presentado en este blog a mi nuevo gato Osito. Ahora que lo conozco mejor, sin embargo, es hora de que explique más detalladamente por qué el minino se ha ganado mi corazón de tal manera que me brotarían corazoncitos de los ojos si mi cara fuera un emoji.

1. Se asoma a mi cama para saludarme cuando nota que he despertado. Suenan unos maullidos suavecitos, abro los ojos, y de pronto mi campo visual está lleno de gato :-D Y no, no es porque quiera su desayuno. Viene a saludarme aunque tenga comida en su plato. Creo que simplemente quiere que esté con él porque me AMAAAAAA :-)

2. Si me siento en la alfombra y lo llamo, a los tres segundos viene a acostarse en mi regazo. ¡Porque me AMAAAAAA! :-D

3. Cuando está en mi regazo, cada tanto se levanta y recuesta su costado contra mi pecho y su cabeza contra mi barbilla. También levanta o gira la cabeza para mirarme a los ojos con cara de "te amo", y luego se estira para que le rasque la barbilla. ¡Oooouuuu!

4. Me hace saludos de nariz y cada tanto lame mis dedos en un gesto de camaradería gatuna.

5. ¡Cada tanto se persigue la cola! Sí, como un vulgar perro, pero queda tan chistoso que me hace gracia. Además, se lanza sobre su cola con verdadera furia asesina. Onda "uh, se mueve, ¡la mataré!" :-D Y esto me lleva al punto siguiente:

6. Se toma muy en serio los intentos de asesinato de sus juguetes. Los acecha como un ninja, salta sobre ellos como un leopardo, los muerde como un león, y los patea en el suelo con sus garras posteriores como un velocirraptor. Y deshace su ovillo de lana por toda la cocina como si tejiera una telaraña.

7. ¡Sabe cazar cucarachas! ¡Esto me será sumamente útil en el verano, durante lo peor de la invasión cucarachesca a mi casa!

8. Hace ruiditos chistosos cuando ve pájaros a través de la ventana. (Aún no ha entendido cómo funciona el vidrio, sin embargo; lo araña con sus garritas tratando de atravesarlo.)

9. Deja muy claro que abrirá puertas de armarios, se meterá en cualquier rincón y derribará cualquier objeto susceptible de ser derribado hasta que yo interrumpa lo que sea que esté haciendo y le preste atención :-D

10. Su lugar favorito de la casa es... en la misma habitación que yo. Porque me AMAAAAAA.

Y yo también lo amo :-)


G. E.

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16 de agosto de 2017

BOOK TAG FEMINISTA

¡Otra vez toca un book tag! Y como pone en el título, de tipo feminista. Quien me etiquetó fue Caryarit Ferrer, del blog La chica de los vídeos en pijama (pueden encontrarla también en su cuenta de Twitter: @caryarit). ¡Gracias, Caryarit!

Bien, aquí van las preguntas del book tag:

¿Cuál es tu autora favorita?
De algunas autoras he leído más de cuatro libros, pero ninguna de ellas es mi favorita (me pasa lo mismo con algunos autores). En cambio, aprecio mucho a Frances Hodgson Burnett, una autora de libros infantiles a la que admiro mucho porque no temía dirigirse a los niños como criaturas inteligentes; o sea, sus historias son bastante complejas y espirituales, y con algunas situaciones relativamente duras. Mi libro favorito de ella es El jardín secreto, del cual se han hecho varias películas.


Otros dos libros que me gustan mucho de ella son La pequeña princesa y El pequeño lord Fauntleroy.

¿Cuál es tu ensayista o teórica favorita?
Pues no tengo la costumbre de leer ensayos, pero si tengo que elegir a una ensayista, mi voto va para Helen Keller. Esta mujer sufrió una enfermedad que la dejó ciega y sorda a muy temprana edad. Contó con la ayuda de otra mujer admirable, Anne Sullivan, para aprender a comunicarse, y después de eso se convirtió en ensayista y también en activista por los derechos de la mujer y las personas de color. Súper asombrosa.


¿Cuál es tu poetisa favorita?
Uf, lo siento, ninguna. Pero eso es porque paso casi por completo de la poesía, a menos que sean rimas graciosas :-P

¿Cuál autora consideras adelantada a su época?
Aquí mi voto va para Charlotte Brontë. Por lo que he leído de su vida y lo que se refleja en su novela Jane Eyre, pienso que era una mujer educada y emprendedora a la que le habría gustado mucho vivir en la época actual (por no hablar de que también habría vivido más, gracias a la atención médica moderna).

¿Un autor con temática feminista?
Voy a arriegarme un poquito y a dar mi voto a Terry Pratchett. No porque escribiera libros de temática específicamente feminista, sino porque aquí y allá hace que sus personajes femeninos desafíen el status quo y los roles de género preestablecidos (en tono de sátira, claro, porque así era Pratchett). Brujas que no se dejan mandonear por hombres tontos. Mujeres policías muy capaces pero aun así femeninas. Mujeres (algunas monstruosas) que se disfrazan de hombres para ir a la guerra. Una maestra rebelde (¡nieta de la Muerte, nada menos!) y una activista muy decidida e independiente que defiende los derechos de los gólems y le planta cara a cualquier hombre que la moleste. Si eso no es feminismo... :-)

¿Una novela juvenil o infantil feminista?
Mujercitas, definitivamente. Crecí con este libro. Sobre todo destaco a la señora March y a Jo; la primera enseña a sus hijas a valerse por sí mismas y a ser buenas personas, y la segunda no tiene miedo de decir lo que piensa, perseguir su sueño de ser escritora y rechazar un matrimonio que no considera adecuado (aunque sea con un hombre rico).

¿Cuál fue la novela que te acercó al feminismo?
Las novelas llegaron tarde para esto. ¡Les ganó mi mamá! Pero no porque me hablara del feminismo, sino porque me crió como feminista; o sea, sin inculcarme conceptos de género. Jamás me dijo que no hiciera algo "por ser cosa de varones". Eso no existía en mi casa. Si yo quería cocinar, bien. Si quería jugar con autitos, bien. Si quería jugar con mis muñecas, bien. Si quería trepar a los árboles, bien. Ahí está la esencia del feminismo: criar a las niñas para que sean lo que quieran y puedan ser, no lo que la sociedad les diga según criterios estúpidamente sexistas.

¿Por qué te consideras feminista?
Porque, gracias a mi crianza, no considero que haya roles de género ni diferencias entre hombres y mujeres (más allá de ciertos aspectos biológicos inevitables, como la masa muscular y la gestación). ¿Qué sentido tiene separar las tareas por género? Si una mujer grande y fuerte puede ser bombero y le gusta ese trabajo, pues que sea bombero. Y si a un hombre le gusta diseñar y coser ropa, pues que diseñe y cosa ropa. Y ni hablemos de las cuestiones intelectuales, como la política. Encima, he visto que las sociedades que aseguran el respeto y la igualdad de las mujeres son mejores también para los hombres.

Ahora me toca etiquetar gente, así que voy a mencionar los siguientes blogs:

El club de las lectoras
El nido
Shine like a star
Galería de una desconocida
Diario de una Chicka Lit
Libros Revoltosos

Listo. Ahora me voy a hacer algunas reparaciones domésticas, porque, como puse arriba, a mi madre jamás se le ocurrió decirme esa bobada de que "la albañilería no es cosa de mujeres" :-D

G. E.

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10 de agosto de 2017

¡NUNCA MÁS, CORREO POSTAL!

Cuando yo era chica, no había correo electrónico. Puestos en ello, casi nadie tenía computadoras, y por esos tiempos aún no había llegado Internet a Uruguay. Sí, era una época verdaderamente horrible y primitiva :-D

En fin, la cosa es que, si uno quería comunicarse con alguien del extranjero, sólo había dos opciones: llamadas internacionales CARÍSIMAS o el correo postal.

El correo postal era un verdadero incordio. Había que tener cuidado con el número de hojas que uno metía en el sobre para que no se encareciera el envío; las cartas tardaban muchísimo tiempo en llegar a destino... y no era raro que se perdieran por el camino.

Adivinen cuán feliz estaba yo cuando al fin tuve una computadora y me hice mi primera cuenta de correo electrónico. (Insertar imagen de mí bailando con maracas y música de samba.)

Obviamente, el correo electrónico golpeó bastante al correo postal, pero luego, gracias a Internet, aumentaron las compras internacionales y el envío de PAQUETES.

La cosa anduvo bien por un tiempo. Conseguí una tarjeta de débito, me hice una cuenta en Amazon y aproveché para comprar un montón de música que no estaba llegando a Uruguay. CDs, claro, porque no me gusta piratear y, por alguna razón inexplicable y probablemente estúpida, iTunes está disponible para todos los países de Latinoamérica EXCEPTO EL MÍO (ya hablaré más del asunto en otro momento).

Entonces los gobiernos decidieron que no podían permitir que la gente comprara cosas en el extranjero y enviara/recibiera paquetes con tanta alegría y facilidad.

Hace unas pocas semanas envié un paquete a mi prima Paula de España y ella me mandó un paquete a mí.

Mi paquete pesaba 500 gramos. Tuve que pagar 30 dólares de envío. 30 DÓLARES. Como si el paquete fuera a viajar en primera clase sobre el regazo de Henry Cavill y luego fuera Chris Evans desnudo a llevárselo personalmente a mi prima a la puerta. Vale, quizás esté exagerando con lo de Henry y Chris, pero 30 dólares siguen siendo un disparate. Y aunque yo soy bastante austera, tampoco me brota el dinero por las orejas.

Mi prima recibió el paquete... Y TUVO QUE PAGAR UN IMPUESTO DE 24 EUROS PARA RECIBIRLO, COMO SI MI REGALO FUERA UNA COMPRA DE MERCADERÍA IMPORTADA.

¿En serio? ¿Le hago un regalo a mi prima y el gobierno cree que tiene el derecho de cobrar un impuesto por eso? ¿NO PUEDEN SACAR DINERO DE OTRO LADO, LOS MUY CABRONES? ¿DISMINUYENDO INEFICIENCIAS Y DESPILFARROS ADMINISTRATIVOS, POR EJEMPLO? ¡¡¡AAARRRGGGHHH!!! En serio, esto es tan ridículo como si yo ahora le regalara a un niño uno de los peluches que traje de Disney World y apareciera de la nada un funcionario a cobrarle al niño un impuesto.

Pero esperen que ahí no termina la cosa, porque entonces el paquete de mi prima llegó a Uruguay... y además de la cuestión impositiva, chocó también contra una barrera de BURROcracia.

Así habría sido el proceso simple:

1. Llega el paquete a Uruguay.

2. Lo reenvían a la oficina postal más cercana a mi casa.

3. Me mandan la notificación.

4. Voy allá, inspeccionan el paquete en caso de que haga falta, pago el impuesto de mier*a.

5. Vuelvo feliz a casa con el paquete. Y ya.

Al parecer los gobernantes de Uruguay son unos tarúpidos totales o complicaron la cosa a propósito a fin de distraer a los ciudadanos de cuestiones más importantes, como el aumento en la delincuencia o el fracaso de la educación pública. En fin, que el proceso de recibir un paquete se ha convertido en esto:

1. Hay que registrarse con pelos y señales en la página web del correo uruguayo.

2. Cuando llega un paquete (ya sea que venga o no con descripción del contenido), uno debe entrar a la página web, registrar el número de seguimiento, describir el contenido del paquete, calcular el valor de dicho contenido y ver cuál será el monto del dichoso impuesto. Uno puede ampararse en un régimen por el cual se pueden recibir hasta tres paquetes con un impuesto de 5 dólares si el valor del paquete no supera los 200 dólares; de lo contrario, toca pagar un impuesto que puede llegar a ser hasta del 80% del valor declarado. (Obviamente, me amparé en el régimen de tres paquetes.)

3. Después del trámite arriba mencionado, supuestamente te mandan por correo electrónico una factura para llevar a la oficina postal más cercana y pagar allí el impuesto. No sucedió en mi caso. Después de unos días llamé para averiguar qué estaba pasando, y me dijeron que fuera yo misma a la oficina postal y que pagara el impuesto mencionando el número de seguimiento. Vaaaale. Fui hasta la oficina (que queda a 30 minutos a pie de mi casa, pero bueno, tiene un horario razonable y me gusta caminar), pagué el impuesto y me dijeron que ya llegaría el paquete a mi casa. AQUÍ TENDRÍA QUE HABER TERMINADO EL PROCESO, PERO NO.

4. Siguiendo un criterio aleatorio inexplicable, Aduanas puede retener un número de paquetes para su inspección. ¿Y qué pasa entonces? Que uno debe ir hasta la oficina de Aduanas, la cual queda algo así como en el culo de Montevideo (o sea, lejos de donde se concentra la mayor parte de la actividad burocrática de la ciudad), y encima opera en el "súper mega conveniente" horario de 10 a 16 (o sea, JUSTO EN MEDIO DEL HORARIO LABORAL DEL 99% DE LOS TRABAJADORES). Toca entonces hacer dos cosas: 1) pedir unas cuantas horas libres en el trabajo para trasladarse hasta Aduanas y hacer el maldito trámite o 2) fastidiar a alguien más para que lo haga en tu nombre. Mi paquete fue retenido. Llamé a Aduanas para preguntar si podían liberarlo, ya que era un regalo y yo no podía mandar a nadie más a buscarlo. Después de llamar unas diez veces, alguien atendió y me dijo que no, que el trámite era ése. Insistí. La persona fue a mirar y me dijo que el paquete NO estaba retenido. NO ERA VERDAD. Un par de días más tarde me llegó otra notificación para decirme que el paquete seguía retenido, y que si no iba a buscarlo en el plazo que me decían, lo perdería. Volví a llamar a Aduanas. Unas treinta veces. NADIE VOLVIÓ A CONTESTARME (un mensaje decía que el teléfono estaba "fuera de servicio"). Me enfadé tanto que golpeé una pared y me abrí la piel de los nudillos. AUCH.

5. Resignada ya a tener que ir a buscar el paquete, busqué en el mapa la localización exacta de la oficina porque EN SERIO, NO ESTÁ CERCA DE NINGÚN SITIO CONCURRIDO EN MONTEVIDEO. Esto es lo que pasa en la oficina: te mandan a una ventanilla para que digas el número de seguimiento... y luego tienes que sentarte a esperar un buen rato, porque el horario de atención es corto y se junta mucha gente muy enfadada, pero no puedes quejarte de nada porque las funcionarias enseguida te amenazan con echarte encima a los guardias de seguridad. No bromeo, pasó frente a mis ojos. Una mujer incluso se puso a llorar (por lo que entendí, la estaban haciendo dar un montón de vueltas por un paquete que ni siquiera era un envío internacional, sino local). La pobre se marchó sin haber conseguido la información que buscaba.

6. Cuando te llega el turno, te llaman para la inspección del paquete, la cual puede ser exhaustiva (lo cual te hace sentir como si fueras un criminal importando mercadería de contrabando) o, como sucedió en mi caso, tan superficial que no justifica en absoluto semejante pérdida de tiempo y dinero (sepan que en Montevideo ya no es rápido ni barato viajar en autobús). Y cuando digo superficial, me refiero a que el funcionario rasgó una esquina del envoltorio de mi paquete, vio que era la caja de un rompecabezas y cerró el envoltorio con cinta adhesiva. NI SE MOLESTÓ EN VER QUÉ HABÍA DENTRO DE LA CAJA. Pensé entonces que ojalá mi prima hubiera sido una contrabandista y me hubiera enviado, no sé, joyas antiguas que yo pudiera vender por 20.000 euros en algún mercado negro local. Claro que, si mi prima fuera contrabandista, ni ella ni yo habríamos tenido tantos problemas con el traslado y la recepción de la mercadería, porque últimamente es más fácil ser delincuente que honrado en nuestros respectivos países.

En fin, una vez terminado el dichoso trámite, y ya que había perdido la tarde en ir a buscarlo, decidí caminar de regreso a casa. "Son sólo siete kilómetros", pensé, en modo Lizzy Bennet :-P Cosas interesantes que observé por el camino:

1. Esas partes de la ciudad que no suelo frecuentar tienen también un aspecto deplorable, con aceras rotas, paredes pintarrajeadas por los vándalos, contenedores de basura desbordados y etc. ¿Dónde están todos esos millones que nos sacan en impuestos municipales? Grrrrr.

2. Varios árboles tenían carteles anunciando... MAGIA NEGRA. Con un teléfono debajo. Por un segundo pensé: "Pues me vendría bien algo de eso... ¡para maldecir a los idiotas que diseñaron todos esos estúpidos trámites postales y aduaneros que acabo de terminar!"

3. Vi un halcón de Harris sobrevolando los edificios. No me sorprendió, dado que desde hace tiempo se vienen adaptando a los ambientes urbanos.

4. Había una planta creciendo en la acera junto a la pared de un edificio. Alguien se tomó la molestia de protegerla con una rejilla. ¡Me gustaría conocer a esa persona!

5. Pasé junto a una carnicería con el nombre de... EL NOVILLO ALEGRE. Eh.. ¿en serio? En fin, asumiré que el pobre novillo está alegre porque, después de ser convertido en filetes, fue al cielo de los bovinos y se reunió con sus antepasados en una pradera verde infinita :-P

6. Vi a una señora hablando con una niña por lenguaje de señas. Primera vez que me topo con algo así.

7. Había al menos quinientas palomas alborotadas en los alrededores de un cementerio. Parecía la peli de Hitchcock :-D O era la hora de alborotarse de las palomas o había más halcones de Harris por la zona.

¿Y qué contenía el paquete que tanto me costó recuperar? Para empezar, así se veía por fuera:


Uh, qué aspecto taaan amenazador, con razón lo retuvieron en Aduanas. Podría haber contenido drogas o una bomba (sarcasmo ON). Por cierto, nótese que EN EL CUADRADO VERDE HAY UNA DESCRIPCIÓN DEL CONTENIDO. Podría haber pensado que los de Aduanas son particularmente desconfiados, pero considerando que al final NO ABRIERON EL PAQUETE, voy a asumir que son analfabetos y ya.

Desenvolví el paquete y me llevé la primera sorpresa agradable:


¡James Christensen, uno de mis artistas favoritos! ¡Yuju!

Después de eso abrí la caja y me llevé más sorpresas agradables:


¡Oh, cuántas cosas bonitas! ¿No dije acaso que mi prima sabe hacer lindos regalos y que conoce mis gustos mejor que los algoritmos de Amazon? (Si no lo dije, lo digo ahora. Pa' que conste.) Y sí, en realidad era imprescidible pagar un impuesto por todas estas cosas, porque de lo contrario se habría arruinado la economía nacional (sarcasmo ON de nuevo).

El regalo compensó todas las molestias causadas por mi estúpido gobierno, desde luego, pero de todas maneras voy a añadir lo siguiente para que encuentre este artículo la gente enfadada que escriba la frase en la casilla de búsqueda de Google:

¡¡EL CORREO URUGUAYO ES UNA MIERDA!!

Felicidades, gobierno uruguayo, han conseguido estas dos "hazañas":

1. Retroceder al siglo pasado el envío de regalos entre familias que viven en diferentes países.

2. Convencerme de NUNCA MÁS USAR EL CORREO POSTAL. Y LO MISMO PARA MI PRIMA. De ahora en adelante nos enviaremos regalos digitales, o nos pasaremos cosas cuando viaje algún pariente, o crearemos un imperio del contrabando para hacernos regalos en forma más simple y de paso evitar a otras personas todos estos dolores de cabeza.

Aparte de eso, doy gracias porque ahora puedo comprar música digital en Google Play Music, dado que la importación de más CDs queda descartada. La vida es demasiado corta como para complicársela sin necesidad. Digo, no podemos evitar la muerte, los impuestos y la estupidez humana, pero hoy en día hay libros y música digitales, las únicas cosas que compro fuera del país porque a Uruguay no llegan (o sea, de acuerdo a mis gustos).

Y ahora me voy a disfrutar de mis regalos tan dificultosamente obtenidos :-P ¡Gracias por enviármelos, prima Paula! :-)

G. E.

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4 de agosto de 2017

NOX ARCANA

Yo fui una niña rara que disfrutó de la peli de Disney Fantasía, incluyendo el último segmento donde aparece el demonio en la montaña y suena la fabulosa pieza de Modest Músorgski Noche en el Monte Pelado. También fui una niña rara que le tomó el gusto a las historias macabras antes de tener edad para ver películas de terror en el cine (qué molesto cuando tuve que perderme La mosca por la cuestión de la edad; pero bueno, luego mi madre la alquiló en vídeo, y asunto arreglado).

En fin, que entre una cosa y otra también le tomé el gusto a la música siniestra. Problema: ¡no es fácil de encontrar! Hay bandas sonoras muy buenas de películas de horror, como Drácula (Wojciech Kilar) o Sleepy Hollow (Danny Elfman), pero otras bandas sonoras, que suenan bien en la película para dar ambiente (¡violines chirriantes!), resultan aburridas por sí solas.

Y entonces descubrí a Nox Arcana en uno de mis paseos por las recomendaciones de Amazon.

Nox Arcana es básicamente la obra de Joseph Vargo, un compositor que además es artista gráfico. Los álbumes consisten en música macabra-gótica con una especie de historia detrás, como si fueran bandas sonoras de películas que no se han filmado. Joseph Vargo también ha compuesto tres álbumes con música navideña-invernal y cuatro álbumes cortitos con ese mismo tema (estos últimos sólo disponibles en formato digital). LOS TENGO TODOS (los instrumentales, no el que tiene vocalista ni los que son colaboraciones). Y VOY A TENER TODOS LOS QUE VENGAN EN EL FUTURO :-D

Como son unos cuantos a estas alturas, les haré un resumen de lo que contiene cada uno, por si les interesa comprar alguno y no saben por dónde empezar.

DARKLORE MANOR — Tema del álbum: una casona embrujada. Es el primero y el más corto (no llega a los 50 minutos), pero tiene unas cuantas pistas impresionantes. Mi favorita es Phantom Procession, donde el instrumento predominante son las campanas.

NECRONOMICON — Tema del álbum: Lovecraft y los mitos de Cthulhu. Es el que está más abajo en mi lista de favoritos, pero tiene partes bastante siniestras. Tampoco llega a los 50 minutos.

WINTER'S KNIGHT — Es el primero de los álbumes navideños-invernales. Diría que es perfecto para aquellos que gustan de la Navidad pero detestan los villancicos machacones. Es pura música instrumental con el ambiente mágico de la Navidad. Y fíjense: el álbum es tan bueno que cuando lo escucho me hace olvidar que detesto la Navidad :-D

TRANSYLVANIA — Tema del álbum: ¡vampiros! ¡Yuju! Si existiera Drácula, seguro le encantaría :-D

CARNIVAL OF LOST SOULS — Tema del álbum: un carnaval siniestro. Éste es uno de mis favoritos, dado que no me gustan los circos pero sí la música circense macabra (por algo me encantó American Horror Story: Freak Show, puestos en ello). Y si esperan hasta el final del álbum, ¡hay una canción de rock estupendísima! (Spellbound, que va de un hombre embrujado).

BLOOD OF THE DRAGON — Es como una especie de banda sonora para los aficionados a Dungeons & Dragons. O sea, va de dragones. Con sonidos de rugidos y llamaradas al final :-D

SHADOW OF THE RAVEN — Tema del álbum: las obras de Edgar Allan Poe. Hay referencias a varias obras a lo largo de cada pista, y los efectos de sonido en algunas de ellas incluyen maullidos siniestros, graznidos de cuervos, un péndulo y... un enterramiento prematuro. Es música bastante suave pero hipnotizadora.

GRIMM TALES — Tema del álbum: los cuentos de los hermanos Grimm. Escuchar este álbum es como perderse en un bosque encantado donde reina una bruja. Se va poniendo muy intenso hacia el final, como si hubiera un enfrentamiento de alguna clase. Es otro de mis favoritos.

PHANTOMS OF THE HIGH SEAS — Tema del álbum: un barco fantasma. Cuenta la historia de la nave Tempest, un barco pirata del cual se dice que su capitán, en medio de una tormenta, maldijo tanto a los dioses que Neptuno le arrojó una maldición, y por eso la nave está condenada a vagar por los mares con una tripulación fantasma. Una de mis pistas favoritas contiene... ¡sonidos de cañonazos! (al ritmo de la música). Este álbum está muy alto en mi lista de favoritos, y me gusta escucharlo en días de lluvia.

BLACKTHORN ASYLUM — Tema del álbum: un hospital psiquiátrico abandonado y con fantasmas de los pacientes que sufrieron en carne propia horribles experimentos. Súper súper siniestro. La música es fenomenal, y encima contiene una pequeña pista, de menos de un minuto, con sonidos de electrochoque y gritos desgarradores. Obviamente, ¡ME ENCANTAAAA!


WINTER'S EVE — Es el segundo álbum navideño. A quien le haga gustado el primero, le gustará este también. Contiene muchos sonidos delicados de campanitas.

THEATER OF ILLUSION — Tema del álbum: un teatro de ilusionistas. Es otro de los álbumes "lentos", con lo cual corría el riesgo de sonar como música aburrida de fondo (mi mayor problema con los álbumes de Midnight Syndicate), pero no. Es música misteriosa e hipnotizadora. Me gusta ponerlo cuando me siento a dibujar de noche.

THE DARK TOWER — Tema del álbum: un castillo donde habita un vampiro siniestro. Es uno de los álbumes más intensos, lo cual lo convierte en otro de mis favoritos.


WINTER'S MAJESTY — El tercer álbum navideño. Se vale lo que puse para los otros dos. Precioso, precioso, precioso.

LEGION OF SHADOWS — Tema del álbum: un hombre siniestro y maldito que recluta acólitos para su causa. Pero también es un álbum de Joseph Vargo dedicó a sus fans, así que ¡nosotros somos su "legión de las sombras"! ¡Yay! Una de mis pistas favoritas es una adaptación de la famosa tocata y fuga de Bach (que ya me gustaba en su forma original porque me encanta cómo suenan los órganos de iglesia).

EBONSHIRE 1-4 — Son los cuatro miniálbumes navideños-invernales. Hermosos todos. Una de las pistas es una adaptación de Para Elisa, de Beethoven. Sí, es una melodía que nos han repetido hasta el hartazgo, pero Joseph Vargo consigue que guste de nuevo :-)

GOTHIC — Tema del álbum: de nuevo, una casona embrujada. El dueño muere y le deja una carta a su heredero explicando que, si quiere recibir la herencia, tendrá que pasar una noche en la casa (lo cual supone un riesgo, obviamente, al estar embrujada). Es otro álbum lento pero sin caer tampoco en la categoría de música de fondo. Mi pista favorita es una pieza con un fascinante solo de violín (The Portrait Gallery).


Todos estos álbumes están disponibles en Amazon, iTunes y Google Play Music. Pero si pueden, ¡consigan los CDs! Los libritos contienen varias ilustraciones de Joseph Vargo, e incluso los CDs están decorados con diseños macabros. Para que se hagan una idea, así se ven los CDs de Blackthorn Asylum y Transylvania:


¡Uh, cráneo en verde fluorescente y dragones y murciélagos en rojo sangre! Joseph Vargo es mi alma gemela en cuestiones macabras :-D

Y para terminar, un vídeo con una pista de uno de los miniálbumes de Ebonshire. Si tienen calor, es posible que esto los refresque.



Y ahora... a esperar el lanzamiento del nuevo álbum en octubre. ¡Que irá de brujas! ¡Ñajajajajajaja! (imaginen mi carcajada como una risa brujil rasposa con graznidos de cuervos en el fondo).

G. E.

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29 de julio de 2017

QUERIDA, AGRANDÉ AL GATETE

Cosas locas que me pasan en este blog, del cual ya he aclarado que contiene mucha ficción. Desperté en la mañana, me levanté de la cama, fui al baño, me vestí... y de pronto una figura enorme, negra, peluda y muy suavecita se lanzó sobre mí, derribándome.


¿Qué rayos...? ¡Era mi nuevo gato Osito, pero diez veces más grande de lo normal! Tal cosa sólo podía tener una explicación.

—¡Cuernito! —exclamé—. ¿Qué has hecho con mi gato, precioso unicornio mío? ¡Ven acá y arréglalo!

Cuernito no acudió al llamado. Lo busqué por toda mi casa sin éxito... hasta que finalmente tropecé con él. Había estado todo el tiempo sobre la alfombra de mi dormitorio, invisible a causa de su pelaje camaleónico.

Cuernito me miró con sus adorables ojos, los cuales estaban algo vidriosos (como diamantes resplandecientes). Entonces... mi unicornio estornudó (largando gotitas de agua que parecían perlas llenas de luz de colores, porque mi unicornio no es capaz de hacer nada que no sea absolutamente adorable).

—Ay, pobrecillo, ¡estás resfriado!

Cuernito volvió a estornudar, y una de mis pantuflas que estaba junto a él se convirtió en un zapatito de rubí. Recién ahí me di cuenta de que muchas cosas en mi casa habían cambiado de una forma u otra, ¿a causa de estornudos previos? Sí, eso era lo más probable.

OK, Cuernito bonito, puedo dejarte pasar que mis libros sean ahora exquisitas figuras de Lladró y que la bañera parezca una fuente italiana de mármol con querubines y todo eso, pero ¿podrías arreglar al gato? Es que ya era mucho gato con sus seis kilos y medio, no sé cómo lo voy a manejar ahora.

Le eché una mirada de reojo a Osito, quien vació la comida en su plato de un solo lengüetazo y me miró con cara de "todavía tengo hambre, aliméntame". Tal cosa no me habría preocupado con un gato normal, pero siendo ahora del tamaño de una pantera, mucho me temí que empezara a preguntarse a qué sabría yo. Sobre todo porque más de una vez me ha mordido.

Cuernito se puso de pie, tambaleándose un poco. Su cuerno emitió algunas chispas mágicas, pero en lugar de arreglar a Osito, mi unicornio volvió a estornudar... y Osito se transformó en un leopardo de las nieves. Otro estornudo lo convirtió en un león, y el siguiente en un tigre dientes de sable con unos colmillos espeluznantes.

—¡No, no, mejor un gato gigante, mejor un gato gigante! —grité, y de alguna manera Cuernito logró obedecer mi orden. Luego se desplomó graciosamente, como una bailarina de ballet interpretando la muerte de Odette en El lago de los cisnes.

Era evidente que Cuernito no podría devolver a Osito a su tamaño normal mientras siguiera resfriado, de modo que envolví a mi unicornio en una manta bien suave, puse a su lado un cuenco con jugo de naranja y le di un besito terapéutico.

—¿Y ahora que hago contigo, Osito, aparte de calmar tu hambre antes de que me devores?

Osito maulló. Muy fuerte. Llamé al supermercado y encargué varios kilos de comida para gato, los cuales, por supuesto, me costaron una fortuna (Cuernito tendrá compensarme por eso más tarde, tal vez con dos metros de papel higiénico transformados en billetes).

Mi gatazo tremenda bestia felina devoró la comida y luego me miró con cara de "ya no tengo hambre... ¡pero ahora quiero jugar!", lo cual me puso en un nuevo aprieto. ¡Es que Osito ya es bastante bruto para el juego en su tamaño normal, imagínense con 65 kilos de peso!

Decidí sacarlo a pasear. Obviamente tuve que comprar una correa como para perro San Bernardo, y al mismo tiempo llamé a mi dragón para que ayudara. Donald quedó bastante sorprendido, por cierto, pero aprovechó para darse el gusto de acariciar a Osito sin temor a aplastarlo :-)

El paseo fue divertido. Al principio. O sea, Osito espantó a todos los perros del vecindario, incluso a aquellos con la mala tendencia de molestar a los gatos ajenos. ¡Dulce venganza! Por desgracia, al rato pasamos por un parque donde había niñitas jugando con cintas de gimnasia rítmica... y Osito se zafó para ir a perseguirlas. A las cintas, no a las niñas, pero las pobres chicas asumieron que Osito pretendía comérselas, y escaparon gritando de miedo. En fin. Donald recogió las cintas y jugó con Osito hasta que dichas cintas terminaron hechas jirones.

Osito no se había cansado en absoluto. Se entiende, es un gato joven con mucha energía. Donald lo levantó en vilo (cosa que no gustó mucho al gatete) y se lo llevó volando a alguna parte. Volvieron a las dos horas, Osito con la panza más llena... y Donald cargando bajo el brazo un ovillo de lana del tamaño de una pelota de fútbol. Ay, ay, ay. Espero que le hayan pagado al dueño de la oveja por cazar a su animal :-P

Los problemas no acabaron ahí. Después de jugar, mi gato siempre quiere acurrucarse en mi regazo para que lo mime... pero si mi regazo no suele ser suficiente para Osito en su tamaño normal, mucho menos lo era para 65 kilos de minino. Después de muchas vueltas y pisotones, YO me terminé recostando sobre la panza de Osito, y la verdad es que me resultó muy cómodo, como un sofá peludo y caliente :-D

A eso de la medianoche, mi pobre Cuernito ya estaba mucho mejor de su resfriado (otra ventaja de ser un unicornio, supongo); le pedí entonces que volviera a intentar la transformación, y tras un par de errores poco importantes (Osito se convirtió brevemente en un yaguarundí y un serval), por fin mi gato volvió a ser mi gato.

—Gracias, Cuernito —dije—. Ahora, por favor, vete a arreglar la bañera. Que la fuente de mármol está muy bonita, pero ahora mismo necesito una ducha caliente. El zapatito de rubí puedes dejarlo como está, sin embargo. Y hazme otro, para que en la próxima Noche de Brujas pueda disfrazarme de Dorothy.

Me alegra que todo haya vuelto a la normalidad. Y el próximo invierno... le pondré un suéter a mi unicornio para que no se resfríe :-P

G. E.

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23 de julio de 2017

BOOK TAG UNDER 200

Como últimamente me he puesto a seguir muchos blogs literarios, una bloguera me puso en su lista para un book tag. ¡Yay! El nombre de su blog es Literatomanía, y el reto aparece aquí.

REGLAS DEL BOOK TAG

1) Agradecer al blog que te ha nominado.

¡Mil gracias por la nominación, Literatomanía! :-)

2) Responder a sus cinco preguntas.

Bien, aquí voy...

¿Con cuál libro has llorado más?
En mi caso, fue con La cabaña del tío Tom. Más específicamente, con la escena de la muerte de Eva. Me conmovió horrores, dado que el personaje es una niña adorable que muere por una enfermedad, pero aun así se las arregla para inspirar a sus conocidos a hacer el bien.

¿De cuál libro te gustaría que hubiera película?
El asombroso Mauricio y sus roedores sabios, de Terry Pratchett. Es como una parodia de El flautista de Hamelín, con un chico flautista que parece atolondrado pero no lo es, un gato que sin duda no tiene un pelo de tonto, y un grupo variopinto de ratas que todavía están aprendiendo a manejar su recientemente adquirida inteligencia. Le encargaría el proyecto al mismo equipo de animadores que hizo Rango, y creo que Danny Elfman daría en el clavo con la banda sonora.


¿Cuál libro poco conocido te gustaría que leyera todo el mundo?
El último unicornio, de Peter S. Beagle. Es un libro famoso, en realidad, pero no para los hispanohablantes. Va de una hembra unicornio que abandona la seguridad de su bosque tras haber escuchado, por parte de unos cazadores, que ya no quedan unicornios en el mundo. Es una historia maravillosa. Hicieron de ella una película animada que también recomiendo. De hecho, fue por la película que me enteré de la existencia del libro. Este último no estaba por ningún lado en Uruguay, así que lo obtuve de un amigo inglés que tuvo la cortesía de mandármelo por correo. El libro tiene numerosas portadas, así que pondré la que tiene ahora mismo en Amazon (no es la más bonita, sin embargo):


La portada de mi ejemplar es esta otra:


¿Alguna vez has leído en otro idioma? ¿Cuál libro?
Uf, muchos, en realidad. Mi nivel de inglés es bastante alto, de modo que prefiero leer en su forma original los libros escritos en dicho idioma, porque detesto las malas traducciones :-P Además, eso me permite leer libros que no llegan o tardan aaaaaños en ser publicados en español.

¿Cuál libro llevas teniendo pendiente muchísimo tiempo?
Los tres mosqueteros, de Alexandre Dumas. De este autor ya leí El conde de Montecristo, el cual me encantó.

3) Proponer cinco preguntas.

Aquí van:
1. ¿A cuáles personajes de un libro meterías en cuál otro libro sólo para ver qué harían?
2. ¿A cuál animal sacarías de su libro para que fuera tu mascota?
3. ¿En cuál libro meterías a la gente que NO te cae bien?
4. ¿La biblioteca de cuál libro te gustaría visitar (o robar)?
5. ¿A cuál casa de un libro te gustaría que se pareciera la tuya?

4) Nominar a cinco blogs con menos de doscientos seguidores.

Bien, aquí van los míos:
1. Corazones Literarios
2. One More Reader
3. Lecturas Poderosas
4. Catador de Libros
5. La chica de los vídeos en pijama

Listo. A ver qué pasa desde aquí :-)

G. E.

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17 de julio de 2017

LA LIBERTAD DE EXPRESIÓN COMO EXCUSA... ¡PARA LA MALDAD!

En realidad no me gusta mucho hablar de estos temas en el blog porque termino sonando como una moralista recalcitrante, pero últimamente me he topado tantas veces con diferentes versiones del mismo problema que ya me siento obligada a decir ALGO a fin de no explotar.

La cuestión es ésta: ESTOY HARTA DE QUE SE BASTARDEE ALGO TAN SAGRADO COMO LA LIBERTAD DE EXPRESIÓN. Me refiero a la gente que abusa de la libertad de expresión para causar daño, y a la gente que perdona/justifica tal cosa pensando que sí, que eso está amparado por el derecho a la libertad de expresión.

No, NO hablo de censurar. Pero sí, la libertad de expresión tiene LÍMITES como cualquier otro derecho; o sea, termina donde empieza el derecho del otro (a la privacidad, la dignidad, el bienestar emocional y etcétera).

Para dejarlo todavía más claro: la libertad de expresión no le da al derecho a uno de usar las palabras como un arma en contra de personas inocentes.


¿Conocen el dicho ese de "piedras y palos romperán mis huesos, pero las palabras no tienen efecto"? NO ES VERDAD. De esto pueden dar fe muchas personas: las víctimas de bullying, las víctimas de violencia psicológica doméstica, incluso las víctimas del racismo y el Holocausto. Las palabras pueden herir la mente o incitar a conductas que terminan causando daño físico y muerte.

En Uruguay, un grupo de animalistas pintarrajeó edificios públicos con su mensaje. Lo siento, animalistas, pero dicha causa NO les da el derecho de arruinar propiedad pública ni privada. Tienen el derecho de expresarse, PERO NO AHÍ.

Hace unos meses, alguien me acusó de censuradora por denunciar en Twitter una cuenta homofóbica virulenta. Los términos de uso de Twitter (que a nivel legal funcionan como un contrato, si no me equivoco) especifican que NO se puede usar el servicio para esparcir mensajes homofóbicos, racistas ni etcétera. O sea, la persona cuya cuenta denuncié NO tenía el derecho de usar Twitter para atacar a los homosexuales, aún estando protegida por la libertad de expresión dentro de su propio país (fuera cual fuese).

Quienes mandan propaganda no deseada por correo electrónico a menudo también intentan ampararse en la libertad de expresión, a pesar de que en muchos países esta actividad ya se ha decretado como ilegal.

Una editorial publicó un libro para niños con chistes machistas/misóginos. Hubo tantas protestas que el libro fue sacado de circulación, pero incluso aunque hubiera estado dirigido a adultos, ALGUIEN en la editorial debería haber frenado el proyecto. Y no habría sido censura. Un autor puede ser todo lo misógino que quiera y escribir libros así, y no violaría su libertad de expresión que las editoriales se negaran a publicarlo por una simple cuestión de sensatez.

En España, el autobús de Hazte Oír anduvo circulando por ahí con mensajes degradantes para los transexuales. Eso no es libertad de expresión, es una forma de acoso público. Lo correcto era pararlos. Tengamos en cuenta que la tasa de suicidio de los transexuales es altísima, y en buena parte se debe al abuso psicológico que sufren.

El derecho a la libertad de expresión tiene límites legales en muchos países. No está permitido incitar al odio, hacer apología del delito ni difamar, por ejemplo (la legislación es variable). Tampoco lo permiten los términos de uso de las redes sociales más conocidas (su casa, sus reglas, lo cual es válido incluso habiendo libertad de expresión)

Pongámoslo así: uno tiene el derecho a ser imbécil, odiar a quien le dé la gana y decirlo al aire libre SIN QUE LO LLEVEN PRESO POR ELLO. Eso sí está cubierto por la libertad de expresión. Pero en el momento en que uno incite al odio a gritos en una plaza pública, diga falsedades de alguien más o vocifere obscenidades en un parque repleto de niños... está bien que venga alguna autoridad a detenerlo. Y no sería censura ni dictadura.

Hay otro dicho con el que sí concuerdo: "el mal progresa cuando el bien no hace nada". Sí, sé que hay una línea delgada entre poner límites y censurar, ¡pero para eso está el sentido común! En serio, que Hitler no empezó el Holocausto matando gente de buenas a primeras, empezó con DISCURSOS. O sea, con palabras.

Tenemos que perder el miedo de frenar a las personas que usan sus palabras para dañar a otros. No es un ataque a la libertad de expresión, es una DEFENSA de los derechos ajenos. Por algo tenemos también leyes de tránsito, de salubridad y etc. Hay limitaciones que no están ahí para fastidiar, sino para salvar vidas.

Y en cuanto a mí, si alguien viene a mi casa y se pone a vomitar frases machistas, homofóbicas o lo que sea... yo tomaré mi palo de amasar y dicha persona verá su libertad de expresión rápidamente de patitas en la calle. Con chichones y todo :-)

G. E.

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11 de julio de 2017

INCOMPATIBLES (RELATO)

Suelo decir bastante a menudo que me molesta cuando, en la ficción, hacen pasar por románticas las relaciones tóxicas/abusivas. Es por ello que he planeado todo un libro de historias románticas "limpias" para adolescentes; y cuando digo "limpias" no me refiero a la ausencia de sexo, sino a la ausencia de elementos que me harían cuestionar una relación romántica en la vida real. No intento ponerme en plan moralista, sino más bien en la onda de "quiero contar a los jóvenes historias que les sirvan como BUEN ejemplo de lo que deberían buscar en una relación de pareja".

Incompatibles es el primer relato de dicho libro. He decidido publicarlo por separado por dos razones: 1) para ir anunciando de antemano el libro del que formará parte y 2) para reunir algo de dinero a fin de pagar la imagen que usaré en la portada de la recopilación (sí, los autores independientes tenemos esa clase de gastos; tómenlo en cuenta a la hora de considerar el pirateo, dado que las webs piratas NO nos pagan por cada descarga).

Ahora mismo el librito está solamente en Amazon y Kindle Unlimited. Sigo sin fiarme del conteo de páginas en Kindle Unlimited, pero no me queda más remedio que usarlo para las historias cortas, dado que es la única manera de mantener cierta visibilidad en el sitio. Si están suscritos a Kindle Unlimited, aprovechen para leer Incompatibles durante los próximos meses, dado que quitaré la exclusividad en el momento que publique el libro entero en todas las plataformas.

Bien, ¿y de qué va Incompatibles? Hete aquí la sinopsis:

Liliana está determinada a conquistar a Santiago, el chico más guapo de la clase. Santiago, quien es también un cerebrito estudioso, está determinado a ignorarla, por creerla tonta y superficial. Ellos no tienen nada en común... ¿o tal vez sí?

Y ahora la muestra gratis y el enlace de venta:


Haz clic en PREVIEW para leer la muestra gratis.
Haz clic aquí para acceder a tu página de Amazon correspondiente.

Listo, me vuelvo al trabajo. Tengo que escribir el resto de las historias de la recopilación :-)

G. E.

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5 de julio de 2017

LA MARAVILLOSA MÚSICA DE BRUNUHVILLE

Yo era una niña rara a la que le gustaba la música clásica. Luego fui una adolescente rara a la que le gustaba la música clásica. Menos mal que tales gustos ya no se consideran tan raros cuando uno se convierte en adulto :-D

En fin, el gusto por la música clásica me llevó a apreciar las bandas sonoras instrumentales de películas, una de las cuales (Titanic, compuesta por James Horner) me condujo a la música celta. Conste que antes ya me gustaba el sonido de las gaitas, quizás por mi herencia gallega :-P

Un día estaba en Amazon, mirando las recomendaciones a partir de mis compras anteriores, y me topé con esta imagen:


Me fui a escuchar las muestras... y fue amor instantáneo. El álbum es una mezcla de música celta, épica y folclórica, ¡todo ello dentro de lo que me gusta!

Me lo compré. Y luego todos los demás (en Google Play, dado que ni Amazon ni iTunes me permiten comprar música digital, cosa que no tiene absolutamente ninguna explicación razonable). TODOS SON MARAVILLOSOS. TODOS. Cuando salió el último (Age of Wonders), ya ni me molesté en escuchar las muestras antes de comprarlo también. Y resultó todavía mejor que los anteriores. ¡Yay! BrunuhVille es portugués, y súper joven, además, de modo que vamos a poder seguir su carrera por muchos años.

Les pongo ahora un par de vídeos de YouTube para que se hagan una idea de cómo suena.





Espero que esta música les guste tanto como a mí y que den a conocer a su compositor. Se lo merece :-)

G. E.

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29 de junio de 2017

VACUNACIÓN OBLIGATORIA, FIN DEL PROBLEMA

Grande fue mi sorpresa al enterarme de que, en países más desarrollados que el mío, estaban ocurriendo brotes de sarampión y otras enfermedades para las cuales hay vacunas hace décadas. ¿Grupos antivacunas? ¿Gente que prefiere creer en un estudio falso sobre las vacunas en relación al autismo antes que fijarse en los datos históricos sobre disminución de la mortalidad infantil? ¿Padres que, en lugar de vacunar a sus hijos, prefieren llevarlos a "fiestas de contagio de sarampión"?

En serio, ¿qué tienen todas esas personas en contra de la CIENCIA?

En Uruguay hay muchas cosas que están mal. Demasiadas. Pero hay una que ha funcionado bien desde que yo recuerdo: la vacunación.


EN URUGUAY LA VACUNACIÓN ES OBLIGATORIA Y GRATUITA, PUNTO. Cuando yo era chica, había días de vacunación en los colegios. Nos pinchaban a todos, nos mandaban a casa y ya. Nadie cuestionaba eso, a pesar de algún inconveniente menor relacionado a las inyecciones (a muchos nos quedó la cicatriz en el brazo por alguna vacuna). Nadie cuestionaba el sistema, y funcionaba a la perfección. Se sigue haciendo hoy en día. Y que yo recuerde, no ha habido ningún reporte de brotes por alguna mala partida de vacunas, ni ha salido en las noticias que algún niño enfermara gravemente debido a ellas. Por lo que estuve averiguando, la última vez que hubo sarampión en Uruguay fue alrededor de 1990, por gente que venía del extranjero.

Todo esto de no vacunar a los niños es, por decirlo en forma sencilla, UNA SOBERANA ESTUPIDEZ. Ningún dato justifica tanto miedo a las vacunas, y encima veo que hay mucha ignorancia con respecto a cómo funcionan las vacunas.

Básicamente, las vacunas contienen algún agente microbiano que, una vez dentro del cuerpo, estimula la síntesis de anticuerpos protectores sin causar la enfermedad. Puede ser un microorganismo muerto/atenuado o un toxoide (toxina bacteriana inactivada).

¿A qué se deben las reacciones adversas? Para empezar, las reacciones adversas son RARAS; por ejemplo, el niño puede ser alérgico a la proteína del huevo (dado que algunas vacunas se producen en embriones de pollo). Lo otro que puede ocurrir es que un microorganismo no haya sido debidamente inactivado o atenuado, en cuyo caso se producirá la enfermedad. De nuevo, esto no es frecuente, dado que los procesos de producción de vacunas están muy estandarizados. Por último, una persona puede no quedar inmunizada por tener un sistema inmunitario débil, aunque la vacuna fuera de buena calidad (esto ya no es culpa de la vacuna, obviamente).

Hay vacunas que producen una inmunidad más fuerte y/o más duradera que otras. La antitetánica puede administrarse una vez cada diez años. Hay otras que deben administrarse una vez al año (la de la gripe, por ejemplo), ya sea porque la inmunidad que generan es débil o porque el microorganismo cambia rápidamente sus antígenos (moléculas que detecta y ataca el sistema inmunitario). La vacuna antirrábica es a la vez vacuna y tratamiento; o sea, se puede administrar justo después de que la persona ha sido mordida por un animal rabioso, dado que en general hay tiempo suficiente para generar inmunidad antes de que el virus se instale en el sistema nervioso.

Para ciertas enfermedades no hay vacunas todavía, ya sea porque varían rápidamente sus antígenos (caso del sida), porque no se ha encontrado aún una parte del microorganismo que sirva para fabricar una vacuna efectiva, o porque el microorganismo en cuestión tiene varias cepas y hace falta una vacuna que abarque a todas.

Amamantar a los niños NO ES UNA FORMA DE VACUNACIÓN, por cierto. Sí, durante un tiempo la madre pasa sus propios anticuerpos al bebé, pero son defensas PASIVAS, y desaparecen al cabo de un tiempo. El niño está expuesto a las enfermedades durante ese corto período en el que disminuyen sus defensas maternas y aún no ha desarrollado lo suficiente su sistema inmunitario como para defenderse por sí solo de las enfermedades infecciosas. Esto también funciona así con los animales, puestos en ello. Las vacunaciones deben administrarse apenas el niño tiene un sistema inmunitario funcional.

La gente tiene miedo a las reacciones adversas de las vacunas, pero estadísticamente hablando, es mucho peor y más frecuente el daño por las enfermedades que dichas vacunas previenen. Los niños solían MORIR de sarampión, también por complicaciones de la varicela. Y ni hablemos de las secuelas. (Cuando yo era niña, una de mis amigas tuvo varicela. Lo que hicieron nuestros padres fue aplicar correctamente una cuarentena, y nadie más del grupo enfermó. A mi amiga le quedaron cicatrices en la cara. Existe una vacuna contra la varicela, sin embargo.)

Los animales tienen su propio calendario de vacunas. Son importantes en los animales de consumo, y también en las mascotas cuando se trata de la rabia. Tanto los perros como los gatos pueden quedar con secuelas terribles debido al moquillo canino, la parvovirosis canina o la rinotraqueítis viral felina, por ejemplo. He visto casos.

Y para quienes cuestionan las vacunaciones contra el papilomavirus humano, sepan que TODOS los tumores en pollos de criadero son virales, y por lo tanto se previenen con vacunas. Nada del otro mundo.

Uno quisiera pensar que la gente va a tomar la decisión correcta después de ser debidamente informada, pero la realidad nos dice que NO es así. Los padres toman MUCHAS malas decisiones con respecto a la salud de sus hijos. Los suben a motocicletas sin ponerles casco, los llevan en el asiento delantero de los automóviles, los matan de desnutrición por dietas veganas mal aplicadas.

Por todos los datos que tenemos, me temo que la vacunación es una decisión que NO se puede dejar en manos de los padres. Es una cuestión de a) bienestar infantil y b) salud pública. Lo segundo se debe a que la prevención de epidemias requiere lo que se llama "inmunidad de rebaño". O sea, cuanta más gente esté vacunada, mejor. Que todos los niños estén vacunados no sólo los protegerá a ellos, sino también a cualquier otro niño o adulto que por alguna razón no tenga o no pueda generar inmunidad contra ciertas enfermedades.

NO TIENE NADA DE MALO QUE LA VACUNACIÓN SEA OBLIGATORIA, SINO TODO LO CONTRARIO. La gente chilla por la obligatoriedad, pero hay muchas otras cosas obligatorias que están ahí por razones de vida o muerte (propia o de otros, como pasa con las leyes de tránsito). Los padres están obligados a alimentar a sus hijos, a educarlos y a mantenerlos sanos hasta su mayoría de edad. Esto último debería incluir las vacunas.

Y si dudan de la obligatoriedad, vuelvo a poner a mi modesto y tercermundista país como ejemplo. La vacunación es obligatoria, los niños no enferman... y sanseacabó.

G. E.

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23 de junio de 2017

¿ERAN MACHISTAS ESTOS CLÁSICOS DE DISNEY?

Yo crecí con las animaciones más viejas de Disney, ya sea porque las pasaban en la tele o el cine o porque con el tiempo las editaron en VHS. Esto incluye los cortos animados. Mis favoritos eran los del Pato Donald, esa criatura torpe e iracunda capaz de pelearse durante quince minutos con una silla o un pajarito, y a quien su novia Daisy sabía pararle los pies :-D

A medida que crecí, empecé a escuchar tropecientas críticas sobre los clásicos con princesas, acusando a las protagonistas de ser unas criaturas desvalidas que sólo sabían cantar o limpiar hasta que venía el príncipe a rescatarlas. O sea, malos modelos a seguir para las niñas.

Pero... ¿realmente eran TAAAAAAN machistas esas películas? ¿Por qué a mí nunca me rechinó nada en ellas, siendo yo una niña que jugaba con autitos de carreras y animalitos de plástico además de sus muñecas?

Me puse a pensar en el tema y éstas fueron las conclusiones que saqué sobre cada uno de esos clásicos.


BLANCANIEVES Y LOS SIETE ENANOS

Para empezar, la historia original es MUCHO más vieja que la película... y bastante más terrible. La villana era la MADRE de Blancanieves, una mujer horrible y narcisista que intenta más de una vez matar a su hija. O sea, el cuento original arranca bastante mal en cuestiones de representación materna, pero bueno, hay madres horribles en la vida real, así que lo dejo pasar.

En fin, en la película la reina es la madrastra, y ella está tan celosa de la belleza de Blancanieves que la convierte en una criada. Luego decide que eso no es suficiente y le ordena a un cazador del palacio que la mate (¡y le arranque el corazón!, ¡qué macabro!).

Bien, aquí es donde Blancanieves, que en teoría tiene catorce añitos, demuestra que no es una pobre tonta indefensa. Primero le pregunta al cazador por qué intentó matarla, y al saber que fue una orden de su madrastra, la chica entiende inmediatamente el horror de la situación y escapa corriendo por el bosque. Se lleva un susto de muerte, claro, porque nunca ha estado sola en un bosque, pero luego vuelve en sí, se da cuenta de que ha exagerado y se disculpa con los animalitos por hacer escándalo (chica sensata y valiente; si yo me hubiera perdido en un bosque a mis catorce años, habría tardado mucho más en controlar el pánico). Después pregunta a los animalitos si saben de algún lugar donde pudiera alojarse, entendiendo de inmediato que no puede estar a la intemperie en un bosque. No es Mérida ni Pocahontas, pero eso no la hace incapaz ni estúpida. Simplemente nadie le ha enseñado técnicas de supervivencia (lo normal para una princesita a quien obligaron a trabajar de sirvienta).

Los animalitos la conducen a la cabaña de los siete enanos. La cabaña está tan sucia, y los muebles son tan pequeños, que ésta es la conclusión de Blancanieves (bastante lógica, además, dado que nunca ha visto a un enano): en la cabaña habitan siete niñitos desaliñados que quizás no tengan mamá. Después de eso asume que no puede meterse de invitada a la fuerza en un hogar ajeno, y decide hacer algo por los habitantes de la casita: limpiar (toma nota, Ricitos de Oro).

¿Eso es machista? La verdad, nunca lo vi así. Primera cosa: Blancanieves llevaba mucho tiempo siendo una sirvienta en su propio castillo por culpa de su madrastra; y segunda cosa: es lo que salta primero a la vista en la casa de los enanos. Blancanieves no tiene manera de saber qué otra cosa podrían necesitar los dueños de la cabaña, así que arranca por lo obvio. La chica decide ser ÚTIL para ganarse un alojamiento. Lo mismo que haría yo en una casa ajena, y total, la higiene ES importante.

Llegan los enanos, encuentran a Blancanieves durmiendo y sienten simpatía por ella, dado que es una niña adorable. Luego se enteran de que la reina quiere matarla... y sienten miedo. ¿Y por qué no? Los enanos dan a entender que saben que la reina es una BRUJA MALIGNA, y resulta que tienen en su casa al blanco del odio de dicha bruja. Es una situación delicada, como cuando los cristianos escondían a los judíos durante el mandato de Hitler. Podrían haber muerto por ello.

Y sí, Blancanieves pide que no la echen y a cambio se ofrece a hacer tareas domésticas por ellos... ¡porque es lo que sabe hacer que los enanos no! ¿Han visto la cabaña de los enanos? Está muy bien construida. Tiene muebles labrados artísticamente, un dormitorio precioso, incluso agua corriente (gracias a una bomba en el fregadero). Y como buenos solteros, los enanos son unos puercos :-D Blancanieves se pone en el rol de mamá (a pesar de que los enanos son, por sus barbas blancas, bastante viejos), ¿y qué hace? EMPIEZA A MANDONEARLOS, insistiendo primero en que se bañen. No nos pongamos a señalar machismo en la película sin hacer notar también que los enanos son un estereotipo de hombre soltero al que no le importa la higiene personal a menos que una mujer se lo haga notar.

En fin, la cuestión aquí es que yo sigo sin ver un machismo flagrante. Blancanieves está en apuros por culpa de una madrastra loca, pide ayuda, consigue amigos. Que una niña pida ayuda a siete enanos adultos no es machista, es sensato. El cuento original tiene siete enanos. Podrían haber sido siete enanas mineras desprolijas y no habría cambiado la situación. Pero claro, la película tiene los típicos roles de género de la época, así que los enanos se dedican a la minería y la chica hace las tareas domésticas. No es un mal reparto. Tampoco íbamos a pretender que Blancanieves cogiera un pico y una pala (en serio, la minería es un trabajo insalubre). Oh, y puestos en ello, quien gobierna es una MUJER. Digo, no se presenta como extraño que el reino esté en manos de una mujer sin esposo; la anomalía es que ella es una psicópata narcisista despótica.

Después de la fiesta, los enanos le piden a Blancanieves que les cuente una historia de amor. Nótese: SON HOMBRES ADULTOS A LOS QUE NO LES DA VERGÜENZA QUERER ESCUCHAR UNA HISTORIA DE AMOR. Totalmente antimachista.

Bien, los enanos se van a trabajar y le advierten a Blancanieves de que no se fíe de gente extraña. Aparece la bruja. Blancanieves no se fía, pero luego los pájaros atacan a la bruja y Blancanieves sale a defenderla... porque es una niña compasiva y ve a la bruja como una anciana indefensa. DÍGANME SI ESO NO ES UNA BUENA CUALIDAD QUE LAS NIÑAS DEBERÍAN IMITAR.

En fin, los enanos persiguen a la bruja hasta que ella cae por un precipicio (naturalmente; es común que los villanos de Disney caigan de sitios altos), y luego vuelven a la cabaña a velar a Blancanieves, a quien creen muerta. Aquí vemos HOMBRES ADULTOS LLORANDO POR SU AMIGA. Blancanieves era IMPORTANTE para ellos, y no porque les limpiara la casa. La querían y valoraban. Eso es lo menos machista que hay.

Al final viene el príncipe y despierta a Blancanieves con el famoso beso de amor... lo cual estaba determinado por el hechizo en el libro. ¿Eso es machista? La verdad, me parece irrelevante a estas alturas. Al principio de la película muestran al príncipe cortejando a Blancanieves, y se menciona que la había estado buscando desde que desapareció. Como yo lo vi (y sigo viendo), Blancanieves es una jovencita a quien una psicópata quiere ver muerta, y sobrevive gracias a la ayuda de sus amigos. ¿Que no venció a la bruja ella sola? No. Pero sí se ganó a esos amigos con su bondad. SER BUENA PERSONA Y HACER AMIGOS MÁS FUERTES DISPUESTOS A AYUDARTE TIENE SU MÉRITO. Ahí está el mensaje que yo saco de la película.

CENICIENTA

Creo que es la más criticada, pobre. "La sirvienta que necesita que un hombre rico la saque de su mala situación." Pero, de nuevo, nunca tuve problemas con esta película.

Para empezar, Cenicienta no es maltratada por hombres sino por otras mujeres, y una de ellas es su madrastra, quien goza de buena posición social aun siendo viuda. Cenicienta no se va de la casa porque, por cuestiones de la época (al menos en el contexto histórico de la película), NO TIENE ADÓNDE IR. O mejor dicho, es poco probable que consiguiera algo mejor, y por lo menos está en el hogar de su padre (techo y comida). Es una joven que sufre abuso. Y lo sabe. Y trata de defenderse, aunque sin mucho éxito. ¿Ella se rinde? De ninguna manera. Por el contrario: se levanta, canta, ayuda a sus amigos animales y trata de lidiar con su situación lo mejor que puede. NO ES TONTA NI DÉBIL, solamente vulnerable. Tengamos en cuenta que la han maltratado desde que era una niña. Culparla por no resistirse más está MAL, lo cual bien sabe cualquier víctima de abuso.

Aun así, al ver una oportunidad, ella DEMANDA ir al baile. "Yo también pertenezco a la familia", son sus palabras. Me parece bastante asertivo, para tratarse de una familia que la pisotea constantemente. En fin, la madrastra trata de mantenerla ocupada con tropecientas tareas para que Cenicienta no pueda hacerse el vestido, pero Cenicienta, al igual que Blancanieves, se ha ganado unos amigos ratones y pájaros muy generosos.

Los animales le hacen el vestido. He visto criticar cierta línea de la canción donde una ratoncita dice a Gus y Jack que les deje la costura a las mujeres y se vayan a buscar adornos. Sí, típica separación de roles de la época (esta película es de 1950), pero bueno, los ratones van y se exponen que los mate el gato psicópata con tal de conseguir unas perlas y una cinta. Puestos en ello, a Gus y a Jack se los muestra como los típicos chicos tontos obedeciendo a una chica más inteligente y hábil (onda Harry y Ron con Hermione). No obstante, luego muestran a TODOS los animales trabajando en el vestido, machos y hembras, en un estupendo ejemplo de colaboración del que todos los niños deberían tomar nota.

Las hermanastras le destrozan el vestido a Cenicienta, ella se pone en modo "oh, qué tristeza, ya no me queda nada en la vida" (normal, porque era algo que le hacía mucha ilusión), y entonces aparece el hada madrina. O sea, una mujer sabia y poderosa en lugar de siete hombrecitos mineros. Encima, no es guapa como el Hada Azul de Pinocho, sino una señora regordeta de cabello blanco.

Cenicienta va al baile, etcétera, etcétera. Aquí voy a decir algunas palabras a favor del príncipe: el joven NO QUERÍA CASARSE CON CUALQUIERA, a pesar de que le presentan a varias princesas y damas de la nobleza. Ve a Cenicienta, hay algo en ella que le gusta, la invita a bailar, ¿y después de eso? Los vemos a ambos paseando por el jardín, y yo asumo que HABLANDO. Suenan las campanadas, Cenicienta anuncia que debe irse, ¿y qué le dice el príncipe? QUE NO SABE SU NOMBRE NI CÓMO ENCONTRARLA (nota: él no sabe el nombre de ella pero Cenicienta tampoco sabe que él es el príncipe; se ve que estaban tan distraídos con el baile y la charla que se olvidaron de las presentaciones). No le pide matrimonio ahí mismo, de modo que, al parecer, está interesado en conocerla mejor antes de hacerle una propuesta. Eso me parece muy respetuoso y nada machista.

Luego está la cuestión del zapato. En la película NO es idea del príncipe buscarla con el zapato, sino que el PADRE del príncipe, deseoso por ver casado a su hijo para que le dé nietos, aprovecha una promesa que hizo el muchacho en un momento de nervios (eso da a entender la película, préstenle atención). En el cuento original sale el príncipe a buscar a Cenicienta con el zapatito, lo cual es bobo porque HA VISTO SU CARA. En la película, sin embargo, quien sale con el zapatito es el Gran Duque. Sí, lo del zapato es estúpido de todas maneras, pero bueno, es un cuento de hadas famoso y no podían omitir ese detalle en la película :-D La orden que recibe el Gran Duque técnicamente no es traer de vuelta a la joven del baile, sino a CUALQUIER chica a la que le quede el zapato. Al padre del príncipe NO LE IMPORTA CUÁL, sólo quiere ver a su hijo casado antes de morir (el hombre es bastante tonto, la verdad; menos mal que, al parecer, sabe reinar mejor que eso).

Cenicienta no se ha rendido. Ella agradece la noche libre que le dio el hada, pero decide volver a casa y "seguir soñando", lo cual, a mi entender, no significa que se haya resignado a la servidumbre y el abuso, sino que está esperando una oportunidad real para mejorar su situación. NO dice específicamente que espere librarse mediante un matrimonio. Por lo que nos ha mostrado Cenicienta de su carácter hasta ahora, yo creo que habría aprovechado cualquier oportunidad decente para largarse de la casa.

La madrastra se entera de que Cenicienta era la desconocida del baile, y entonces encierra a la chica en su torre. ¿Y qué hace Cenicienta? No se queda ahí como una tonta (ejem-Lily-James-en-la-remake-ejem) sino que, viendo una posibilidad de escapar de un hogar abusivo, pide ayuda a sus amigos. Encima, mete en su delantal el otro zapatito de cristal, y no duda en mostrárselo al Gran Duque cuando la madrastra causa la ruptura del primero.

O sea, ¿quién sacó a Cenicienta de su mala situación? No, no fue el príncipe. El príncipe es la recompensa de Cenicienta, como un guapo hombre trofeo :-D Cenicienta salió del problema siendo buena, teniendo esperanza y recibiendo ayuda del hada y de los amigos que había cultivado mucho antes. De nuevo, sigo sin ver un sexismo insultante ahí o malos modelos para las niñas (o niños).

LA DAMA Y EL VAGABUNDO + LOS ARISTOGATOS

Vale, no son películas de princesas pero tienen algo en común: son historias donde una "chica" de alta sociedad se pierde en territorio desconocido y recibe ayuda de "chicos de la calle" que la llevan de vuelta a casa. Ni Reina ni Duquesa me parecieron damas en desgracia. Están fuera de su ambiente, que es otra cosa. Reina no duda en plantarle cara a Golfo cuando lo cree conveniente, decide volver a casa porque considera que tiene una responsabilidad con su familia, y por último ayuda a limpiar el nombre de Golfo cuando éste es aprisionado injustamente.

En cuanto a Duquesa, ella es una madre soltera que cuida muy bien a sus tres hijitos (lo normal para una gata). No se muestra temerosa, torpe ni débil. Y sí, recibe ayuda repetidamente, pero ella, al igual que Reina, también elige a su ama por encima del "chico".

Tanto Reina como Duquesa reciben ayuda de sus "chicos". Pero los "chicos", a su vez, mejoran su situación porque ellas los sacan de la calle. No me parece mal. Ni sexista.

LA BELLA DURMIENTE

Aurora es la princesa de Disney que menos aparece en su propia película, pobrecita. Dieciocho minutos en total. Pero en su lugar, ¿quiénes son las protagonistas indiscutibles de la película? MALÉFICA Y LAS HADAS. TODAS MUJERES. Y las tres hadas buenas, al igual que el hada madrina de Cenicienta, asumen roles maternales y tratan de arreglar la situación en forma pacífica (atenuando el maleficio y ocultando a Aurora hasta que pase la fecha marcada). Estas tres señoras cuidan a una bebé en medio del bosque, y todo sin usar la magia a la que estaban acostumbradas, lo cual es muy admirable de su parte (sobre todo porque dudo de que en ese reino hubiera pañales desechables).

Maléfica, por otro lado, es dueña y señora de un castillo, y con una magia más poderosa que la de Flora, Fauna y Primavera. ¿Y sobre quiénes manda? Un montón de ogros aparentemente masculinos. O sea, ES UNA MUJER EN POSICIÓN DE PODER POR ENCIMA DE VARONES MENOS PODEROSOS E INTELIGENTES QUE ELLA. Esto no es nada machista. En nuestra época, Maléfica podría la directora ejecutiva de una compañía importante o algo así :-D

Aurora es una joven inocente. Quiere enamorarse (lo cual es normal para su edad). Conoce a un chico que le gusta y quiere verlo de nuevo (normal también). A la chica nos la muestran como bondadosa, amable, hacendosa y otro montón de cualidades positivas. También respeta a sus tres "tías", hasta el punto de que enseguida les confía que conoció a un joven extraño en el bosque. O sea, sabe que sus "tías" no quieren que hable con extraños, pero una vez que esto pasa, Aurora NO les miente (a diferencia de Ariel, que es una mentirosa crónica, pero ya hablaré de eso en un momento).

Las hadas le revelan entonces que ella es una princesa y que tiene responsabilidades, incluyendo un matrimonio arreglado. Aurora está triste y llora, pero no se resiste. ¿Porque es débil? No, lo hace porque debe tomar su lugar como princesa y porque sus verdaderos padres la están esperando en casa. Eso tiene más sentido que huir con un tipo que apenas si conoce, por mucho que le guste. Es lo mismo que hace Pocahontas en su película: deber por encima de los deseos propios. Así funcionaban las monarquías, puestos en ello.

Lo cual me lleva al príncipe: Felipe TAMPOCO está feliz con la idea de un matrimonio arreglado, pero decide seguir a su corazón. ÉL es el romántico en esta película :-D ¿Y no se ha acusado a las princesas de Disney de hacer tonterías por amor a primera vista? ¡Pues aquí tenemos a un príncipe que hace exactamente lo mismo! Eso se llama igualdad de criterios, gente :-D

En fin, Maléfica engaña al príncipe y lo encierra en su castillo. ¿El príncipe consigue escapar por su cuenta? Nop. Tienen que venir TRES MUJERES a ayudarlo. Esas mismas mujeres le dan un escudo y una espada, y usan su magia para que el príncipe esquive los obstáculos durante el escape. Están muy, muy determinadas a salvar a la princesa, su ahijada, a quien han criado desde que era una bebé. Representan todas las mejores facetas femeninas, lo cual, de nuevo, no es machista para nada. No usan su magia directamente para derrotar a Maléfica porque Maléfica es más poderosa, pero a pesar de que es el príncipe quien clava la espada en Maléfica, el mayor mérito corresponde a las hadas. Felipe habría fracasado sin su ayuda. ¡Trabajo en equipo mixto!

El príncipe va y despierta a Aurora. ¿Es un beso sin consentimiento? Vale, sí, pero a diferencia del cuento original (que es bastante espantoso), la ruptura del hechizo sólo podía ocurrir si era un beso de amor. Al menos las hadas se aseguraron de que a la princesa la despertara alguien que sintiera amor por ella, y la pareja se había visto anteriormente en el bosque. (Menos mal que, por esas casualidades cósmicas, Felipe era también el prometido de Aurora, porque de lo contrario se estropearía el perfecto final feliz.)

Aurora baja con su prometido y sus padres van hacia ella y la abrazan. Para variar, Aurora tiene padre y madre, lo cual es buena cosa considerando que las dos primeras princesas eran huérfanas. Nótese: la mitad del final feliz de Aurora consiste en reunirse con su familia, tal como le sucede a Rapunzel más adelante. Y ni hablemos de la felicidad de sus padres por haber recuperado a su hijita.

En fin, por todo lo anterior, ésta tampoco me pareció una película machista.

LA SIRENITA

Hoy en día tengo un enorme, enorme problema con esta película, el cual expliqué detalladamente aquí. Pero no tiene que ver el machismo.

¿Es machista esta película? Bueno, podríamos decir que faltan personajes femeninos (las hermanas no pintan para nada en la historia, pobrecitas, a pesar de que son tantas), pero probablemente Ariel habría tomado otras decisiones si hubiese tenido una madre para asesorarla, lo cual habría cambiado bastante la película. Su padre es un rey ocupado y se entiende que no sepa manejar a una adolescente caprichosa. Qué diablos, pocos padres saben hacerlo en la vida real. Y al parecer, las otras hijas de Tritón no fueron nada problemáticas (digo, como para que el hombre tuviera práctica a estas alturas).

Y la villana es Úrsula. ÚRSULA. Una de las villanas más memorables de Disney. Una mujer que no siente vergüenza de su cuerpo voluptuoso y que se roba cada escena en la que aparece :-D

Lo dejo ahí.

LA BELLA Y LA BESTIA

No me vengan con lo del síndrome de Estocolmo. Bella no le quiere dar ni el saludo a la bestia hasta que él empieza a comportarse como un ser humano. Y francamente, no puedo culparlo por actuar tan mal, debido a las razones que expliqué aquí.

Bella es una chica independiente, valiente y a la que le gusta leer. También sabe cabalgar. Le da con la puerta en las narices al bruto machista del pueblo, y se enamora de quien le regala una gigantesca biblioteca.

También tenemos a la señora Potts, una adorable figura maternal muy sensata. Quizás hacían falta otros personajes femeninos, pero bueno, Bella es la protagonista. De todas maneras, no he escuchado acusaciones de machismo para esta película, salvo alguna que otra estupidez sin sentido.

ALADDÍN

Aquí la gente protesta por la falta de protagonismo de Jazmín, pero ¿se han dado cuenta de cuál es el título de la película? NO ES SU HISTORIA, ES LA DE ALADDÍN. La original es bastante peor en ese sentido: la princesa casi no tiene papel, y la historia básicamente trata de un joven que gana una lotería, pierde el dinero y consigue recuperarlo. Los ejecutivos de Disney decidieron que ése no era un buen mensaje, y por lo tanto cambiaron un montón de cosas.

Pero volvamos a Jazmín. Otra princesa que no quiere un matrimonio arreglado. Jazmín fastidia a sus pretendientes indeseados para que la dejen en paz, trata de negociar con su padre empleando argumentos razonables, y finalmente huye de casa porque está harta del confinamiento y de que sus deseos no sean tomados en cuenta (mala idea, en realidad, porque no conoce las dificultades del mundo real; pero ella no lo sabe debido al confinamiento, y por lo que se muestra en la película, ni siquiera le han enseñado a comprar cosas en un mercado).

Cuando cree que Jafar ha hecho asesinar a Aladdín, la princesa dice que algo bueno sacará del matrimonio a la fuerza: tener el poder para deshacerse del visir. O sea, Jazmín planea hacer uso de su título para ordenar la destitución de alguien que no le inspira confianza. Ya no está pensando como princesa, sino como una SULTANA.

Apenas ve a Aladdín disfrazado, su primera reacción es decirle que ella no es un trofeo. Go girl! Cambia de idea al darse cuenta de que ese príncipe arrogante no es otro que el muchacho que la salvó de una horrible mutilación. O sea, no es una joven superficial.

¿Faltan más personajes femeninos? Pues sí, pero repito: es la historia de Aladdín, y quien se roba la película es el Genio. (Aunque, en lo personal, adoro a la alfombra; es el rectángulo con más personalidad en la historia cinematográfica.)

LAS DEMÁS PRINCESAS

De ahí en adelante las princesas de Disney tienen valores feministas más modernos: Pocahontas lucha para salvar a su gente de una invasión, Esmeralda defiende a otros de la discriminación (lo sé, técnicamente no es una princesa, pero yo la veo como tal), Megara quiere zafarse de un contrato abusivo con un dios malvado pero en lugar de eso decide hacer lo correcto y sacrificarse, Mulán va a la guerra para salvar a su padre, Kida pretende salvar a su reino de la extinción, Tiana planea abrir un restaurante, Rapunzel quiere ver el mundo, Mérida se resiste a un matrimonio forzoso, Vanellope está determinada a manejar un auto de carreras (lo sé, tampoco está en la franquicia de las princesas, ¡pero es una princesa!), Anna hace de todo para recuperar a su hermana. Todavía no he visto la peli Moana pero me han hablado bien de ella, así que supongo que está bien. Ah, y me gusta mucho Elena de Avalor, la nueva princesa que tiene su propia serie en el canal Disney. Es una princesa regente, así que atiende asuntos del reino (y muy bien, además). ¡Y vuela sobre unas criaturas que parecen jaguares con alas!

Y por cierto, nos estamos olvidando de una princesa Disney poco mencionada actualmente pero muy asertiva: ¡Calla, de la serie animada Los osos Gummi! Calla tenía muy bien puesta la cabeza. En general obedecía a su padre y se comportaba como una princesa, salvo cuando la ocasión requería que hiciera cosas más atrevidas, como beber el jugo de bayas de los osos, participar en un torneo o defender el castillo ella sola de los atacantes.

Y ni hablemos de los personajes femeninos de las OTRAS películas y series animadas que no son de princesas. En la mayoría de los casos están en pie de igualdad o por encima de personajes masculinos, ya sea como chicas buenas o chicas malas (¡la Reina de Corazones!, ¡Cruella De Vil!). Como máximo, se puede señalar la inferioridad numérica (problema que no es exclusivo de Disney), pero que destacan, destacan. ¿Las vemos confinadas en una casa, fregando y pariendo hijos y diciendo "ésta era mi meta en la vida, soy tan feliz, me gusta servir a los hombres"? NOP. Y las princesas de las películas clásicas tampoco dicen eso en sus secuelas cinematográficas o televisivas.

Hay una película que sí podríamos considerar fuertemente machista: El rey león. ¿Por qué? ¡Porque convierte una sociedad matriarcal de leones en una monarquía patriarcal! ¡Y ni siquiera menciona que las hienas también tienen una jerarquía matriarcal, donde incluso las hembras son físicamente más fuertes y grandes que los machos! Pero bueno, esto lo voy a dejar pasar porque El rey león es en realidad una interpretación de Shakespeare con animales :-P

En fin, para terminar el asunto: NINGUNA de las princesas clásicas dice que su meta en la vida sea casarse, tener hijos y cuidar de la casa. Y no tiene nada de malo que abracen el amor cuando se cruza en su camino. Algunas hacen tareas domésticas porque no les queda otra (ocupación más digna que los robos de Aladdín, en todo caso, del cual me he preguntado muchas veces por qué nunca menciona la búsqueda de un empleo). O sea, limpian y cocinan hasta que su historia cambia y son felices para siempre (encargando todas las tareas domésticas... a sus sirvientes del palacio). Y sí, se enamoran, PERO ELLOS TAMBIÉN SE ENAMORAN DE ELLAS. Y, de nuevo, ellos TAMPOCO están conformes con la idea de un matrimonio arreglado en las películas donde esto se menciona.

Podemos ponernos quisquillosos y decir que estas películas son machistas porque "ay, es que esas princesas no hacen las mismas cosas que los hombres, blablablá", o podemos ponerlas en contexto y rescatar los buenos valores que representan A PESAR de la época en que fueron filmadas. Hoy en día parece imperar la idea de que una mujer fuerte es la que patea traseros de hombres, sabe hacer cualquier cosa sin ayuda de nadie y es emocionalmente independiente. Pero ¿saben qué? LA VIDA REAL NO ES ASÍ. Ni siquiera para los hombres. Las películas animadas viejas de Disney enseñan muchas cosas que sirven en la época actual: a ser pacientes y tener esperanza en medio de situaciones horribles, a amar, a hacer amigos y darles las gracias cuando te ayudan, a respetar a los padres a pesar de los desacuerdos, incluso a querer a los animales.

O al menos eso aprendí yo con dichas películas. ¿Y ustedes?

G. E.

PD: Nunca me sentí inconforme con mi cuerpo por el hecho de que las princesas de Disney fueran (y siguen siendo) tan guapas. De niña, ¡más bien envidiaba sus espectaculares cabelleras!

PPD: Los clásicos de Disney también condicionaron mis progresos en el dibujo. Hablaré de eso en el futuro.

PPPD: Algunas películas de Disney tienen cuestiones racistas que sí corresponde señalar y criticar, pero no me voy a meter con eso porque la propia compañía las ha estado corrigiendo.

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Fragmento de LOBO DE LUNA

El joven nanok siguió el sonido del agua, pero entonces olió algo más que lo distrajo. ¿Qué era eso? No lo reconoció en absoluto.

A pesar de su curiosidad, Urkin fue precavido: avanzó hacia la fuente del olor moviéndose de árbol en árbol, aprovechando que su pelaje era marrón como la corteza. De su cinturón extrajo un cuchillo de piedra, por las dudas; en Kum, cualquier novedad podía ser agradable... o mortal.

Poco a poco se aproximó a un árbol más grueso que los demás, donde oyó el tenue flujo de una respiración. El olor pertenecía a un ser viviente.

Urkin rodeó el árbol, y en un hueco vio una mancha plateada y pequeña. Y asustada. El nanok lo supo por la forma en que la criatura estaba doblada sobre sí misma, como si tratara de contraerse hasta desaparecer.

Sin soltar el cuchillo, Urkin se acercó un poco más, y entonces la criatura levantó la cabeza. Urkin contuvo la respiración.

Era un cachorro de lobo. Pero no un lobo cualquiera sino un ekté, un lobo de luna. Urkin jamás había visto uno, pero sí algunos miembros de su clan, en noches de Aima llena. Así sabía que los ektén eran plateados y que tenían a Aima en los ojos.

¿Qué hacía el lobezno en el hueco del árbol? Los cachorros nunca andaban solos, ni siquiera los de esa especie.

—¿Te has perdido? —preguntó Urkin, y el animal se encogió sobre sí mismo, gimiendo. Era muy hermoso. Urkin guardó el cuchillo y extendió una mano en un gesto de amistad.

El lobezno se apretó contra el fondo del hueco. No parecía dispuesto a salir por las buenas, y Urkin no iba a forzarlo. El nanok se alejó del árbol y tomó asiento sobre una roca, decidido a esperar el tiempo que fuera necesario.

Había huellas más grandes que las del cachorro en el suelo, y también eran lobunas. ¿Su madre o padre? ¿Qué había pasado ahí exactamente? Si los ektén eran como los lobos de Kum, no abandonarían a un miembro de su jauría, mucho menos al otro lado de la luz azul.

—Me quedaré aquí hasta que alguien venga a buscarte —dijo Urkin al lobezno—. Y si nadie viene... tendré que llevarte conmigo. No puedo dejarte solo, morirías. ¿Entiendes algo de lo que estoy diciendo? Supongo que no. Espero que comprendas mi tono de voz, al menos.

El lobezno se limitó a mirarlo sin parpadear. Al cabo de un rato pareció estar un poco más calmado, y sus ojos se desviaron hacia el río. Urkin dedujo que debía de tener sed.

—Enseguida vuelvo.

El nanok fue hasta la orilla, arrancó una hoja grande y usó la misma como cuenco para recoger el agua. Urkin la olió primero, y sí, estaba buena. Regresó junto al árbol sosteniendo la hoja con ambas manos.

—Aquí tienes, lobo de luna —dijo el nanok, depositando la hoja frente al cachorro antes de volver a la roca.

El lobezno no bebió de inmediato, sino que palmo a palmo se deslizó hasta la hoja y una vez ahí tomó el agua con rápidos lengüetazos. Después retrocedió al hueco en el árbol.

—Puf. Ya veo que esto no será fácil. Pero créeme, no pienso hacerte daño.

Urkin empezó a cantar en voz baja, como hacía para sus primos a la hora de la siesta. El lobezno luchó por mantener los ojos abiertos, pero debía de estar cansado y se durmió al cabo de un rato. Urkin guardó silencio. Mientras esperaba le dio hambre, así que comió las bayas en su bolsita pensando que a la vuelta tendría que recoger más. Nadie apareció en todo ese lapso. Si el lobezno tenía familia, se hallaba fuera de su alcance.

El cachorro despertó hacia el atardecer. Quizás había pensado que su madre estaría ahí cuando abriera los ojos, porque miró en derredor y luego bajó la cabeza en un gesto de desilusión. Urkin sintió pena por él.

—Escucha, ya debo irme. ¿Quieres venir conmigo? Vamos, sígueme. —El cachorro no se movió—. Está bien, no me sigas. Pero yo volveré mañana, y si aún estás aquí, te traeré algo de comer. Adiós.

Al tiempo que decía todo esto, Urkin bajó de la roca y se alejó muy despacio del árbol. No quería dejar ahí al cachorro, pero el animalito tenía que decidir por sí mismo si aceptaba o no la invitación.

Urkin siguió caminando, le dio la espalda al árbol... y entonces escuchó pasos detrás de él. El nanok sonrió de alivio. Allí estaba el lobezno, con la cola entre sus patitas pero siguiéndolo por su propia voluntad.

—Bien hecho. Yo me encargaré de ti, pequeño.

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