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31 de marzo de 2017

QUERIDAS FEMINISTAS: ¡PORFIS, DEJEN DE HACERNOS QUEDAR COMO UNAS LOCAS!

Esto va a sonar súper mega raro después de haber escrito yo DOS pataletas acerca de las propagandas machistas (aquí y aquí), pero... últimamente me da algo de vergüenza decir que soy feminista. No porque haya dejado de creer en el feminismo (en el sentido de demandar la igualdad de derechos y oportunidades para las mujeres), sino porque... ¡no quiero que piensen que estoy chiflada!

¡Esperen, compañeras feministas, no me peguen zapatazos todavía, que tengo una buena explicación para lo que acabo de decir! (De hecho, sé que algunas ya están de acuerdo conmigo porque hemos discutido el tema en Facebook.)

Es que... ¡en serio, el feminismo se está saliendo por unas cuantas tangentes ridículas! Díganme cómo nos van a ganar el respeto todas estas cosas (que no me estoy inventando, son de la vida real):

1) El calendario con meses "feministas": enera, febrera, marza y etc.
2) Renunciar a la depilación (ni que los vellos tuvieran el poder mágico de cambiar la mentalidad machista de alguien).
3) Protestar en contra del ordeñe de las vacas por considerarlo machista y heteropatriarcal (¿qué qué qué?).
4) Hacer notar, como si fuera algo terrible, que la Mujer Maravilla de la próxima película no tiene las axilas peludas (por el amor del cielo, yo estoy tan feliz por el hecho de que ¡¡AL FIN!! tenemos una película de la Mujer Maravilla que ni se me ocurrió mirarle los sobacos a Gal Gadot).
5) Considerar machista, abusivo y amenazador cualquier comportamiento más o menos normalito de los hombres, como mirar a una mujer porque les parece guapa (a mí no me molesta que me miren siempre y cuando no toquen ni digan nada irrespetuoso; lo mismo que hago yo con ellos, a decir verdad).
6) Protestar en contra del plural en masculino (que a mí siempre me pareció una simple convención lingüística, pero resulta que, al parecer, era una conspiración del heteropatriarcado para invisibilizar a las mujeres).
7) Hacer de cuenta que TOOOOOODO es machismo, como si viviéramos en Afganistán. Chillar y putear a la menor provocación masculina, usando expresiones como "me tienen hasta los ovarios" (la cual no tiene mucho sentido porque los ovarios quedan bastante abajo en materia de saturación; yo más bien digo "me tienen hasta el gorro/cogote"). Declarar que "me salgo de Twitter/Facebook porque ya no aguanto a los machirulos, bua bua bua" (como si no existiera esa maravillosa función de bloqueo, la cual yo he usado no sólo para bloquear a los machistas insufribles, sino también a los homofóbicos, los fanáticos políticos e incluso algún pariente molesto).

Sí, es verdad, todavía tenemos un montón de cuestiones que resolver en materia de igualdad de género, ¡pero todo lo anterior nos hace parecer unas locas taradas insufribles! ¡Y débiles, además! ¡Y ESTAMOS DANDO ARMAS AL ENEMIGO, O SEA, A LAS PERSONAS MACHISTAS! (hombres y mujeres, que de estas últimas también hay un montón).

En serio, ¿a qué viene esto de ponernos en plan victimista? ¡La lástima tiene patitas cortas y no genera respeto! Si queremos igualdad, nuestra arma principal es PONERNOS A NOSOTRAS MISMAS EN PIE DE IGUALDAD, justamente porque SOMOS iguales más allá de ciertas diferencias biológicas. A lo largo de la historia hubo emperatrices, reinas, guerreras, científicas, aventureras, espías, piratas y políticas. Y todo eso a pesar de que la sociedad las ponía en inferioridad de condiciones. ¡Algunas eran tan valientes que hasta se disfrazaron de hombres para realizar actividades prohibidas para ellas! Seguro que ninguna iba por ahí chillando memeces sobre la depilación o las vacas lecheras. Más bien estaban ocupadas haciendo lo que querían hacer y metiéndose donde los hombres no querían que se metieran :-D De acuerdo, muchas pagaron el precio, pero a los hombres también solía irles mal cuando desafiaban a los poderes establecidos. Seamos realistas, las épocas pasadas eran un asco para casi todo el mundo.

Yo paso de quejarme por tonterías (y también paso de no depilarme, porque simplemente no me gustan los vellos). No creo que ayude. Por lo tanto, voy a seguir haciendo lo que he venido haciendo desde que conseguí afirmar mi autoestima: demostrar simplemente de lo que soy capaz, y desafiar a cualquiera que trate de ponerme barreras solamente por ser mujer. NO ME DA LA GANA ESTAR EN PIE DE GUERRA CONTRA LOS HOMBRES SÓLO PORQUE SÍ. ¡Sobre todo porque muchos apoyan la causa y encima les gusta trabajar en equipo con nosotras! Y desde luego que no voy a culpar a mis pobres amigos varones por las injusticias históricas; todos tienen muy buena onda, más allá de algún comentario baboso inocente (como los que yo misma hago sobre los tipos lindos desnudos). Nos ayudamos entre nosotros con mucho respeto, y todos felices.

¿Y si mejor nos enfocamos en lo que realmente importa, como la igualdad de sueldos, la erradicación de la violencia específica contra la mujer, el reparto equitativo de las tareas domésticas y el combate contra la misoginia institucionalizada de ciertos países extranjeros? ¿Porfis? Miren que muchísimos hombres están a favor de esas cosas, ¿eh? Dejemos de meterlos a todos en el mismo saco de machistas-misóginos-abusivos-violadores-whatever. En general son seres humanos igual que nosotras, con la capacidad de sentir compasión, amor y empatía. Hay que aporrear solamente a los que merecen ser aporreados, como Donald Trump y similares.

Resumiendo, lo que yo quiero es un mundo donde cada persona tenga la libertad de hacer lo que sea capaz de hacer, y que sea juzgada por sus actos individuales, no por prejuicios de sexo (u orientación sexual, color de piel o discapacidades físicas, ya puestos en ello). Sin memeces ni pataletas infantiles o absurdas. Porque la igualdad es buena para las mujeres ¡Y TAMBIÉN PARA LOS HOMBRES! :-)

Feminista radical: ¡Hay que combatir la heterosexualidad! ¡Es un invento del patriarcado para someter a las mujeres con la penetración!
Yo: Disculpa, pero tengo que cachiporrearte. Eres tan fastidiosa como los hombres machistas. Y no, los hombres machistas no inventaron la heterosexualidad ni los penes, pedazo de ignorante, ¡fue la evolución!

G. E.

PD: En realidad no me gusta la violencia, así que no he cachiporreado a ninguna feminista radical. Todavía. Mejor que no me den mucho la lata, por las dudas. (Tampoco los hombres machistas, claro. Porque una cree en la igualdad a la hora de repartir cachiporrazos a la gente idiota.)

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25 de marzo de 2017

MIS ORGANISMOS EXITOSOS FAVORITOS

Ésta será una entrada muy, muy nerd, pero dedicada a algo que a muchos nos gusta: ¡los animales! (y algunas plantitas). Para ser exactos, describiré a mis criaturas exitosas favoritas; o sea, aquellas que, a pesar de la intervención humana o incluso gracias a ella, viven sin problemas en nuestro planeta. ¿Empezamos?

EL GATO DOMÉSTICO — Bueno, por algo los gatetes han llegado a ser los reyes en YouTube :-D El gato doméstico es una de las criaturas más exitosas del planeta, por no hablar de que también es un animal precioso, adorable, inteligente y suavecito.

El gato doméstico tiene unas cuantas características biológicas que le permiten ser exitoso:

a) Garras y dientes, una visión estupenda, un oído muy desarrollado y unos riñones ahorradores de agua que le permiten sobrevivir en ambientes semidesérticos.
b) Una tremenda facilidad reproductiva.
c) Cuida mucho su higiene, con lo cual mantiene en buen estado su pelaje aislante y se protege de los parásitos externos.
d) Su inteligencia le permite resolver problemas de todo tipo en cualquier tipo de ambiente. Encima, los gatos se las han arreglado para conquistarnos de tal manera que, a diferencia de los perros, NOSOTROS trabajamos para ellos :-D


EL HALCÓN DE HARRIS — También llamado aguililla de Harris, busardo mixto o gavilán mixto. ¿Que qué tiene de especial esta ave? Para empezar, se las arregla sin problemas para vivir en CIUDADES, aprovechando la capacidad de supervivencia de otro organismo exitoso: las palomas. El halcón de Harris, además, caza en grupos y es fácilmente domesticable, por lo que se usa mucho en cetrería.

Hay unos cuantos en mi ciudad, por cierto. Aprovecho para observarlos cuando salgo a caminar. He llegado a ver alguno a menos de cuatro metros de distancia, y créanme, impresiona.


Para más información, aquí está la ficha en Wikipedia. Foto de A. Savin, CC BY-SA 3.0, https://commons.wikimedia.org/w/index.php?curid=31624573.

EL CARANCHO — También es posible ver a esta ave a menudo en mi ciudad, sobre todo en la playa, dado que los caranchos son carroñeros y no dudan en comer pescado muerto (u ofrendas de pollos que dejan los umbandistas). Como pueden ver, es un bicho muy bonito e impresionante.


Para más información, aquí está la ficha en Wikipedia. Foto de Fedaro, CC BY-SA 4.0, https://commons.wikimedia.org/w/index.php?curid=37910909.

EL BENTEVEO — Es un ave muy común en América, y se encuentra por todos lados en mi ciudad. Al principio no estaba en mi lista de favoritos, pero luego descubrí un par de cosas interesantes sobre la especie:

a) Hace en los árboles unos nidos muy fuertes con ramitas, capaces de resistir tormentas y vendavales.
b) No se acobarda a la hora de enfrentar a los halcones de Harris para ahuyentarlos de su territorio. En serio, más de una vez he visto a alguno ir a chillarle a la cara a dicha ave de rapiña, a pesar de que ésta es unas cuantas veces más grande.


Para más información, aquí está la ficha en Wikipedia. Foto de Mike y Chris, CC BY-SA 2.0, https://commons.wikimedia.org/w/index.php?curid=15574732.

LOS HORNEROS — Estas aves también se encuentran por todas partes en mi ciudad. Su característica principal es la que les da el nombre: hacen unos nidos de barro que parecen hornos. Y los hacen EN CUALQUIER PARTE: árboles, cornisas, alféizares, columnas. Estos nidos resisten TODO, incluso la lluvia. Duran años, y por donde vivo se considera de buena suerte tener uno en la casa.

Anécdotas personales:

a) Más de una vez he visto a un hornero con una sola pata. No sé si se trata de la misma ave o dos o tres distintas; la cuestión es que el bicho se las arregla sin problemas andando a pata coja :-D
b) Una vez estaba cortando a mano el pasto en mi jardín. Dejé a la vista unas cuantas babosas, y entonces vino un hornero a picotearlas. Se acercó a menos de un metro de mí, sin miedo alguno. En ese momento consideré al hornero uno de mis mejores amigos emplumados :-)


Para más información, aquí está la ficha en Wikipedia. Foto de Fernando da Rosa Morena Fedaro, CC BY-SA 3.0, https://commons.wikimedia.org/w/index.php?curid=8385069.

LOS TORDOS — Son unas aves paseriformes un poco más grandes que los gorriones. Los machos tienen un plumaje negro brillante como los cuervos, mientras que las hembras son de color pardo mate. Cantan muy bonito; al atardecer suelen reunirse todos en un mismo árbol y comparten cantos como hacemos las personas en Twitter :-D Curiosamente, estas aves ponen sus huevos en nidos ajenos igual que los cucos. Eso incluye los nidos... de los horneros. Más de una vez he visto a un hornero alimentando a un pichón de tordo. ¡Hijito adoptivo! :-D


Para más información, aquí está la ficha en Wikipedia. Foto de Marina Torres.

LA COTORRA MONJE — Es un tipo de perico nativo de Sudamérica. A diferencia de otros loros, que están en peligro de extinción, la cotorra monje es un organismo altamente prolífico, inteligente y adaptable, que además construye nidos comunitarios. ENORMES nidos comunitarios en los árboles, a los que he visto resistir vendavales de más de 100 km/h.

De todas las aves no depredadoras en mi ciudad, las cotorras monje son las únicas a las que NO he visto buscar comida en la basura. Ellas picotean frutos de cualquier tipo (incluso los del árbol Melia azedarach, que son tóxicos), o se reúnen para alimentarse en el pasto (supongo que pillan bichos).


Para más información, aquí está la ficha en Wikipedia. Foto de Lip Kee Yap, CC BY-SA 2.0, https://commons.wikimedia.org/w/index.php?curid=5033536.

LAS RATAS — Sí, han leído bien. Las ratas. Sé que son plaga, que causan destrozos y que transmiten enfermedades. Peeeeero... ¡las ratas son también unos organismos admirables! Tomen en cuenta estos datos:

a) Son altamente prolíficas.
b) Comen casi cualquier cosa.
c) Son inteligentes. Por ejemplo, si ven a un congénere morir rápidamente a causa de un veneno, evitarán probar dicho veneno. También se pueden tener como mascotas.
d) Saben nadar, incluso por las tuberías (pueden contener la respiración por un buen rato).
e) Se han adaptado a cualquier ambiente donde haya humanos, incluso ambientes tóxicos para muchos otros organismos.

Y, la verdad, me parecen simpáticas :-)

LAS GAVIOTAS COCINERAS — Otro organismo considerado plaga. No son aves particularmente vistosas, pero, al igual que las ratas, tienen unas características biológicas realmente impresionantes:

a) Excelentes habilidades de vuelo y natación.
b) Comen casi cualquier cosa.
c) Poseen glándulas para desalinizar el agua de mar.
d) Aprenden a no temer a los humanos.

Anécdota personal: Cuando estaba en Disney World, comiendo una pierna de pavo con mi madre, una gaviota se posó frente a nosotras y esperó tranquilamente a que le regaláramos unos pedazos de carne (sí, más o menos como un perro... o un perro caníbal).

LOS CUERVOS — Tal vez pensaría distinto si tuviera un cultivo, ¡pero me encantan los cuervos! Y no sólo por ese maravilloso plumaje negro e iridiscente, sino también por estas otras razones:

a) Según los científicos, los cuervos se encuentran entre las aves más inteligentes DE TODO EL PLANETA.
b) Comen casi cualquier cosa.
c) También aprenden a no temer a los humanos.

Anécdota personal: Cuando estaba en Disney World, vi a un niño alimentar con patatas fritas a un cuervo; el bicho las pillaba en el aire, haciendo gala de tremendas habilidades acrobáticas.

LAS ARDILLAS — Bueno, las ardillas son algo así como ratas bonitas, en el sentido de que también roen cosas y pueden convertirse fácilmente en plaga. Pero... pero... ¡son adorables! Encima, contribuyen a la dispersión de semillas en los bosques. También son excelentes trepadoras.

LAS CABRAS — Las cabras son las primas inteligentes de las ovejas, en cuanto a habilidades mentales y de alpinismo. Las cabras son organismos altamente adaptables y prolíficos, capaces de digerir pastos de muy bajo valor nutricional y de sobrevivir en terrenos pedregosos y montañosos. De hecho, son tan buenas para trepar ¡que hasta hay cabras capaces de subirse a los ÁRBOLES!

No me sorprendería si algún día un alpinista subiera al Everest y se encontrara allí con una cabra especialmente atrevida :-D

LOS CANGUROS GIGANTES — El canguro gigante es un animal extraordinario. La hembra puede controlar su reproducción, los machos se enfrentan en combates de boxeo (donde se valen los puñetazos y también las patadas), y todos ellos tienen unas patas como resortes que les permiten desplazarse saltando a alta velocidad. Por no hablar de su aspecto súper simpático :-)

LOS MAPACHES — Rocket Racoon es un estupendo Guardián de la Galaxia, pero los mapaches comunes no se quedan muy atrás en cuestiones de grandiosidad. El mapache es un animal inteligente, capaz de aprender por sí solo a abrir cerrojos de jaulas y a colaborar con otros mapaches para resolver un problema. O sea, los mapaches son prociónidos con un comportamiento no muy distinto al de los simios :-D Encima, se las arreglan para habitar áreas urbanas (cosa que no gusta mucho a las personas, dado que estos bichitos pueden llegar a ser un tanto destructivos).

EL JABALÍ — El jabalí es el pariente badass del cerdo doméstico. Sí, constituye una presa común para los depredadores, pero ¡no se los hace nada fácil! El jabalí es muy capaz de defenderse de cualquier tipo de ataque, usando su fuerza corporal y sus colmillos. Encima, el bicho tiene una dieta omnívora y una resistencia que le permite adaptarse a un buen número de ambientes. O sea, ¡no es bonito pero sí admirable!

EL BÚFALO CAFRE — También llamado búfalo de agua o búfalo africano. El búfalo cafre me gusta por las mismas razones que el jabalí, pero aumentadas: es un herbívoro muy, pero que muy badass. El búfalo cafre es uno de los herbívoros más exitosos de África. No duda en defenderse, o a su manada, de los grandes depredadores, y es capaz de matar leones adultos con sus fabulosos cuernos. Cuando un depredador ataca a la manada, los adultos rodean a los terneros. Por si lo anterior fuera poco, las hembras utilizan una especie de votación silenciosa para decidir hacia dónde debe dirigirse la manada.

Un macho adulto puede llegar a pesar hasta una tonelada. O sea, el doble de un toro de lidia... ¡y con su mismo carácter! En serio, no se metan con esos bichos si no quieren terminar convertidos en puré.


Para más información, aquí está la ficha en Wikipedia. Foto de Yoky, CC BY-SA 3.0, https://commons.wikimedia.org/w/index.php?curid=4362008.

LA HIENA MANCHADA — Es el carnívoro más exitoso de África. Tampoco es un animal particularmente bonito, pero vaya que impresiona. Para empezar, ¡se organiza en una sociedad auténticamente matriarcal! Las hembras son más grandes que los machos, pueden controlar la reproducción (no se dejan preñar por cualquier macho), y establecen una jerarquía así como las jaurías de lobos. Tienen una fuerza mandibular extraordinaria, capaz de romper huesos de hasta 7 cm de diámetro. Estos animales rompen los huesos, los devoran... ¡y los digieren!

A diferencia de lo que mucha gente cree, las hienas manchadas NO son principalmente carroñeras sino unas cazadoras muy eficaces, con una alta inteligencia para la colaboración. Son capaces de enfrentar a los leones cuando ellos vienen a robarles las presas (sí, lo más común es que los leones vayan a robarles las presas, no al revés), y tampoco tienen problemas en enfrentar leopardos, guepardos y perros africanos salvajes (estos últimos son bastante temibles, por cierto, o sea que no es poca cosa enfrentarlos).

EL CABALLO ÁRABE — Ahora toca un animal súper hermoso, para variar :-) El caballo árabe prácticamente no existe como especie salvaje hoy en día, sino que se cría porque, a pesar de su aspecto delicado, es una raza muy fuerte y resistente. Esto lo vi yo misma cuando llegó a mi facultad una yegua árabe preñada a la que habían tenido que amputarle una pata trasera debido a una fractura accidental. La yegua era capaz de echarse sobre el pasto y volver a levantarse sin ayuda, y se desplazaba por el terreno con sus tres patas, lo cual es muy sorprendente para un caballo. No les contaré el final de la historia porque es muy triste; basta con decir que esa yegua es uno de los equinos más admirables que he llegado a observar en persona.

EL DROMEDARIO — Otro animal árabe que tampoco existe ya como especie salvaje (salvo en Australia, donde fue implantado por el humano y técnicamente se ha vuelto plaga), pero que se cría por su tremenda resistencia al ambiente desértico. Reúne unas cuantas características extraordinarias:

a) La capacidad de almacenar y ahorrar agua, lo que le permite aguantar largos períodos sin beber; una vez que encuentra agua, sin embargo, puede engullir montones de litros de una sola vez sin problema alguno. Soporta un grado de deshidratación mucho mayor que otros mamíferos.
b) Patas especialmente adaptadas para caminar por la arena.
c) Almacena grasa en su joroba.
d) Sus pestañas filtran la arena y la luz solar.
e) Puede cerrar voluntariamente las narinas.
d) Es un bicho muy fuerte, de ahí que los beduinos lo usen como vehículo.

LAS ARAÑAS — Ya escribí un artículo sobre lo mucho que me gustan las arañas, pero son tan asombrosas que merecen un lugar en esta lista. Las arañas son como los grandes felinos entre los bichos, con la diferencia de que no las estamos extinguiendo. Algunas características impresionantes de las arañas:

a) Hay arañas con una visión estupenda y la capacidad de saltar sobre sus presas.
b) La seda arácnida es, para las tensiones que aguanta, más fuerte que los cables de acero.
c) ¡Tienen venenos de toxicidad diversa!
d) ¡Ciertas especies poseen pelos urticantes!
e) Algunas arañas crean trampas en el suelo en lugar de telarañas.
f) Las arañas recién nacidas sueltan hilos de seda al aire y luego se van volando sobre ellos como si viajaran en cometas.

Y qué quieren que les diga, ¡a mí me parecen bonitas! Sobre todo la araña pavo real (Maratus volans), con esos colores y esos ojazos :-D


Foto de Jurgen Otto, CC BY-SA 2.0, https://commons.wikimedia.org/w/index.php?curid=31209998.

LAS MEDUSAS — Los bañistas no son muy amantes de las medusas debido a las lesiones urticantes que producen. Sin embargo, las medusas de todo tipo tienen características que las hacen muy interesantes, a pesar de que, técnicamente hablando, son bolsas de gelatina sin mucho sistema nervioso :-D Veamos algunas de sus cualidades:

a) Son DEPREDADORAS. Sí, estas bolsas de gelatina CAZAN su comida, valiéndose de tentáculos con células urticantes cargadas de veneno. Algunas son tan tóxicas que pueden matar rápidamente a un ser humano.
b) Están prosperando gracias a las actividades humanas (en el sentido de que estamos eliminando a sus competidores y enemigos naturales).
c) La especie Turritopsis dohrnii podría ser, por su ciclo de vida alterno (regresión a un estado de pólipo), potencialmente INMORTAL.

Encima, hay medusas gigantes realmente bonitas :-)


Foto de wrda, CC BY-SA 2.0, https://commons.wikimedia.org/w/index.php?curid=3360387.

EL PULPO — El pulpo es un enorme molusco resbaloso con tentáculos, pero resulta que es un molusco INTELIGENTE. El pulpo es capaz de destapar un frasco desde fuera ¡y desde dentro!, y una vez vi un documental sobre un pulpo de acuario que, por las noches, se salía de su tanque e iba a cazar peces a un tanque vecino, para luego volver al suyo (igualito que un humano cuando sale a comer a un restaurante).

Los pulpos son capaces de escurrirse por aberturas diminutas, tienen cromatóforos que les permiten cambiar de color y mimetizarse, lanzan "tinta" para distraer a los depredadores, y hasta pueden desprenderse de algún tentáculo para escapar de los depredadores, tal como hacen las lagartijas con sus colas.

Encima, ¡el pulpo tiene nueve cerebros! O sea, un cerebro central y ocho para los tentáculos. (Y pensar que algunos políticos me hacen sospechar de que ni siquiera tienen medio lóbulo funcional. En fin.)

EL PEZ LEÓN — Este bicho no sólo es bonito, sino que además tiene espinas venenosas. A diferencia de otras especies tropicales, amenazadas por el blanqueamiento de los corales, el pez león ha invadido (por culpa de la gente) otras áreas, convirtiéndose en plaga por falta de depredadores. Le queda bien el nombre, puesto que se trata de un depredador territorial y agresivo. Todas estas características explican su éxito. (Por cierto: también son sabrosos. Lo digo por si tienen la oportunidad de pescar alguno. La carne se puede comer una vez removidas las partes tóxicas, y de este modo se contribuye a erradicarlos de los sitios donde no pertenecen.)


Para más información, aquí está la ficha en Wikipedia. Foto de Fernando21, CC BY-SA 3.0, https://commons.wikimedia.org/w/index.php?curid=8786052.

LOS DIENTES DE LEÓN — En serio, no puedo dejar de sentir admiración por esta humilde plantita. Crece donde le da la puñetera gana :-D

LANTANA O CAMARÁ — Es otra planta súper exitosa, hasta el punto de que también puede convertirse fácilmente en plaga. Al principio no me gustaba mucho porque tiene un olorcillo medio desagradable, pero luego vi que poseía estas otras características:

a) Ramas con espinas y hojas urticantes, todo lo cual le permite resistir el ataque de los herbívoros (incluyendo los caracoles).
b) Flores que proveen néctar a colibríes y mariposas. El período de floración es bastante extenso, además.
c) Una vez polinizadas, las flores se convierten en frutos de color oscuro que sirven de alimento a los pájaros. (Decidí probarlos. Su sabor es parecido al de las uvas.)


Como planta ornamental, es decididamente estupenda.

ESTAS FLORES, SEAN LO QUE SEAN — Si alguien me puede ayudar a identificar esta especie, doy las gracias por adelantado:


¿Por qué las he puesto en mi lista de organismos exitosos favoritos? Más allá de que son bien bonitas a pesar de su pequeño tamaño, estas flores se han expandido rápidamente y sin ayuda por todo mi vecindario. Son como los dientes de león: crecen en el pasto o en cualquier grieta. Voy a ayudarlas a que se expandan un poco más por mi jardín, donde también aparecieron por su cuenta :-)

Fin de mi lista, al menos por ahora. Si a ustedes les gustan otros organismos exitosos, ¡no duden en comentarlo!

G. E.

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1 de marzo de 2017

BESO ROBADO

¿Han leído ya el artículo sobre mi libro Una relación perfecta y otras historias románticas? Si no lo han hecho, les doy un par de minutos. ¿Listo? Bien, sigamos :-)

Como los últimos cambios en Amazon me han obligado a quitarle la exclusividad, y como quitarle la exclusividad significa perder las pocas ventas de libros que estaba consiguiendo ahí (esto último a consecuencia del sistema de suscripciones Kindle Unlimited), estoy buscando nuevas maneras de arreglármelas por mi cuenta. No es fácil, por supuesto, pero una es demasiado testaruda como para abandonarlo :-D

En fin, he decidido distribuir en forma totalmente gratuita uno de los relatos del libro arriba mencionado: Beso robado. Estará disponible en todas las plataformas donde pueda ponerlo a cero dólares (incluyendo Amazon, una vez que haga el truquito ese de obligarlos a igualar el precio de las demás plataformas), y también a través de este blog, por medio del siguiente enlace: https://goo.gl/4FHCjK. No se asusten, que es un método de descarga perfectamente seguro :-) El paquetito ZIP está en mi cuenta de Google Drive, y contiene el relato en formatos MOBI y EPUB (sin DRM) más un fondo de pantalla también de regalo.


Si a alguien le gusta leer en Wattpad, he puesto el relato ahí también (bajo mi nombre real en lugar del seudónimo).


Ahora, si están con ánimos de ayudarme a impulsar (o a rescatar) mi carrera literaria, pueden hacer lo siguiente:

1) Regalar el relato a quien les dé la gana, pues para eso le puse la licencia Creative Commons (las condiciones de dicha licencia están explicadas dentro del libro).

2) En caso de que les guste el relato, agradecería un comentario en cualquiera de las plataformas donde me lo acepten (sigan este enlace: https://www.books2read.com/u/baPVXL).

3) Dedicar al relato un artículo en un blog de reseñas literarias (esto para quienes tengan blogs de reseñas literarias, claro está). Premio por tomarse este trabajo en particular: ¡una copia gratuita de la edición regular de Una relación perfecta y otras historias románticas!

4) En caso de que les guste el relato, ¡compren el resto del libro (la edición de lujo, que cuesta lo mismo) a través de mi cuenta en Sellfy, la plataforma que me descuenta menos de las ganancias! Aquí les va el botoncito (se abrirá una ventanita emergente para el pago seguro mediante PayPal):


Haré algo similar con el resto de mis libros, tanto presentes como futuros. ¡Crucen los dedos para que funcione!

G. E.

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Fragmento de LOBO DE LUNA

El joven nanok siguió el sonido del agua, pero entonces olió algo más que lo distrajo. ¿Qué era eso? No lo reconoció en absoluto.

A pesar de su curiosidad, Urkin fue precavido: avanzó hacia la fuente del olor moviéndose de árbol en árbol, aprovechando que su pelaje era marrón como la corteza. De su cinturón extrajo un cuchillo de piedra, por las dudas; en Kum, cualquier novedad podía ser agradable... o mortal.

Poco a poco se aproximó a un árbol más grueso que los demás, donde oyó el tenue flujo de una respiración. El olor pertenecía a un ser viviente.

Urkin rodeó el árbol, y en un hueco vio una mancha plateada y pequeña. Y asustada. El nanok lo supo por la forma en que la criatura estaba doblada sobre sí misma, como si tratara de contraerse hasta desaparecer.

Sin soltar el cuchillo, Urkin se acercó un poco más, y entonces la criatura levantó la cabeza. Urkin contuvo la respiración.

Era un cachorro de lobo. Pero no un lobo cualquiera sino un ekté, un lobo de luna. Urkin jamás había visto uno, pero sí algunos miembros de su clan, en noches de Aima llena. Así sabía que los ektén eran plateados y que tenían a Aima en los ojos.

¿Qué hacía el lobezno en el hueco del árbol? Los cachorros nunca andaban solos, ni siquiera los de esa especie.

—¿Te has perdido? —preguntó Urkin, y el animal se encogió sobre sí mismo, gimiendo. Era muy hermoso. Urkin guardó el cuchillo y extendió una mano en un gesto de amistad.

El lobezno se apretó contra el fondo del hueco. No parecía dispuesto a salir por las buenas, y Urkin no iba a forzarlo. El nanok se alejó del árbol y tomó asiento sobre una roca, decidido a esperar el tiempo que fuera necesario.

Había huellas más grandes que las del cachorro en el suelo, y también eran lobunas. ¿Su madre o padre? ¿Qué había pasado ahí exactamente? Si los ektén eran como los lobos de Kum, no abandonarían a un miembro de su jauría, mucho menos al otro lado de la luz azul.

—Me quedaré aquí hasta que alguien venga a buscarte —dijo Urkin al lobezno—. Y si nadie viene... tendré que llevarte conmigo. No puedo dejarte solo, morirías. ¿Entiendes algo de lo que estoy diciendo? Supongo que no. Espero que comprendas mi tono de voz, al menos.

El lobezno se limitó a mirarlo sin parpadear. Al cabo de un rato pareció estar un poco más calmado, y sus ojos se desviaron hacia el río. Urkin dedujo que debía de tener sed.

—Enseguida vuelvo.

El nanok fue hasta la orilla, arrancó una hoja grande y usó la misma como cuenco para recoger el agua. Urkin la olió primero, y sí, estaba buena. Regresó junto al árbol sosteniendo la hoja con ambas manos.

—Aquí tienes, lobo de luna —dijo el nanok, depositando la hoja frente al cachorro antes de volver a la roca.

El lobezno no bebió de inmediato, sino que palmo a palmo se deslizó hasta la hoja y una vez ahí tomó el agua con rápidos lengüetazos. Después retrocedió al hueco en el árbol.

—Puf. Ya veo que esto no será fácil. Pero créeme, no pienso hacerte daño.

Urkin empezó a cantar en voz baja, como hacía para sus primos a la hora de la siesta. El lobezno luchó por mantener los ojos abiertos, pero debía de estar cansado y se durmió al cabo de un rato. Urkin guardó silencio. Mientras esperaba le dio hambre, así que comió las bayas en su bolsita pensando que a la vuelta tendría que recoger más. Nadie apareció en todo ese lapso. Si el lobezno tenía familia, se hallaba fuera de su alcance.

El cachorro despertó hacia el atardecer. Quizás había pensado que su madre estaría ahí cuando abriera los ojos, porque miró en derredor y luego bajó la cabeza en un gesto de desilusión. Urkin sintió pena por él.

—Escucha, ya debo irme. ¿Quieres venir conmigo? Vamos, sígueme. —El cachorro no se movió—. Está bien, no me sigas. Pero yo volveré mañana, y si aún estás aquí, te traeré algo de comer. Adiós.

Al tiempo que decía todo esto, Urkin bajó de la roca y se alejó muy despacio del árbol. No quería dejar ahí al cachorro, pero el animalito tenía que decidir por sí mismo si aceptaba o no la invitación.

Urkin siguió caminando, le dio la espalda al árbol... y entonces escuchó pasos detrás de él. El nanok sonrió de alivio. Allí estaba el lobezno, con la cola entre sus patitas pero siguiéndolo por su propia voluntad.

—Bien hecho. Yo me encargaré de ti, pequeño.

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